Nosotros creemos en este amor.

LEAN URGENTE!

Escrito por zoledhad 27-11-2011 en General. Comentarios (20)

NUEVO BLOG: http://scarandlett.blogspot.com/
NUEVO CORREO: scarandlett.b@hotmail.com

DE VERDAD ESPERO QUE ME SIGAN ALLÁ! no puedo seguir escribiendo aquí, porque las cosas se desfasan y ni yo misma puedo leer bien lo que escribo. Blogspot es un mejor servidor en ese sentido y me da más posibilidades, por favor, síganme allá y sigan leyendo lo que escribo. LOS VALORO MUCHO A TODOS LOS QUE ME LEEN!

lean

Escrito por zoledhad 10-04-2010 en General. Comentarios (18)

Hola a todos. Espero que lean esto...

Lamento tener que hacerlo, pero no voy a volver a escribir en este blog. Al menos en mucho tiempo más no lo haré.

Es por un tema de tiempo y estudios.

De todas formas estaré actualizando constantemente mi fotolog con cosas, por si quieren pasarse.

Saludos a todos y gracias gracias por leerme siempre. Es algo que se valora mucho, les dejo mi email de nuevo por si me quieren escribir: kar0l142@hotmail.com

 

y mi fotolog por si quieren seguirme leyendo: www.fotolog.com/x_scarandlett

 

Gracias de nuevo!

POR FAVOR LEAN!

Escrito por zoledhad 28-03-2010 en General. Comentarios (13)

¡Hola a todos!

Llevo bastante tiempo sin escribir... Y bueno es que no sé, ya no me llegan al mail los avisos de comentarios, entonces se va un poco la motivación, porque ustedes me motivan a seguir escribiendo. De todas formas acabo de entrar a cada uno de los poemas y cosas que escribí para ver si habían mensajes nuevo, y si había.

Quiero darles las gracias a todos los que han dicho que me seguirían leyendo, no sé si lo siguieron o si lo siguen haciendo pero me gustaría que si...

 

Les dejo mi email, porque me gustaría tener un poco más de contacto con las personas que comentan o que gustan de mi arte:

 

kar0l142@hotmail.com

 

Seguiré escribiendo pero no tan seguido como antes, por eso quiero que esas personas que me son fieles por decirlo de alguna forma, se comuniquen conmigo... Mándenme un mail o agréguenme para comunicarnos ^^ Me gustaría que fuese así porque he escrito muchas cosas más que me gustaría mostrarles, pero no son cosas que voy a publicar aquí...

 

Besos y abrazos para todos! Y gracias de nuevo :)

gb

Escrito por zoledhad 15-02-2010 en General. Comentarios (7)

http://zoledhad.blogdiario.com/img/love4.jpg 

No puedo dejar de serte sincera... Y te diré la verdad, incluída ésta vez.

No puedo dejar de pensar en ti, pero tengo miedo. Tengo tantas ganas como miedo...

Tengo tantas ganas de estar cerca de ti, de sentirte, de hacerte saber lo que siento por ti, de que me hagas saber lo que sentes por mi, de pasar frío a tu lado y que me abraces, que me pases tu polerón protegiéndome de las fuerzas de la naturaleza. Tengo ganas de tener esas conversaciones contigo, de mirarte, de que me mires, y de que me digas "qué linda eres", de que respires mi aroma y de que yo pueda drogarme con su esencia. Tengo ganas de estar contigo, tengo ganas de no tener que separarme de ti.

Pero tengo miedo, porque me bajan las inseguridades, como a ti. No sé si serán el mismo tipo de inseguridades, porque a mi me bajan esas en las que pienso en si me sigues queriendo o no, en si te sigo gustando o no. Yo creo que si, todo pinta a que si, pero algunas cosas que dijiste alguna vezz me hacen pensar que quizás no es así. Pero... desde esas conversaciones ya ha pasado un buen tiempo, y odo puede cambiar con el tiempo.

 

Estoy asustada porque no quiero salir herida de esta guerra...

Estoy asustada porque mi oponente está a mi nivel ésta vez, y lo quiero. De verdad lo quiero.

 

Me has hecho sentir tantas cosas, de maneras imaginables. Has hecho que me sienta llena de una gratitud inmensa, de un sentimiento enorme, una sensación tan hermosa que simplemente es capaz de traspasar las barreras de la realidad, porque es algo perfecto... Me has hecho sentir un vacío horroroso, una sensación desagradable, un error irremediable. Y todo con mirarme. Todo puedes hacerme vivir, con una mirada, con un roce de nuestras manos, con el aroma de tu cuerpo...

 

Me haces morir y me haces vivir de nuevo.

No sabes lo complicado que se me hace a veces decirte que te quiero. No porque no lo sienta, sino que por miedo a tu respuesta...

Pero te quiero. Y te quiero muchísimo, muchísimo...

Gracias. Por todo. Te quiero, y no dejo de pensar en ti.

 

Gracias por tomar mi mano cuando quizás no estuviste convencido de poder hacerlo.

Gracias por abrazarme cuando lo deseaste y cuando no.

Gracias por besarme cuando lo sentiste.

Gracias por acariciarme cuando lo añoraste.

Gracias por pensar a cada segundo y recordarme.

Gracias por voltarte con mi aroma y dejar que yo me vuele con el tuyo.

Gracias por hacer todo para verme y estar cerca mío.

Gracias por hacerme sentir cosas nuevas y por ser diferente a lo que he vivido.

Gracias por asustarme y hacerme llorar, porque es la única manera de valorar.

no puede funcionar

Escrito por zoledhad 15-11-2009 en General. Comentarios (18)

http://zoledhad.blogdiario.com/img/alone3.jpg 

Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme. Tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si ella está al lado mío, con mis amigos, y yo sentada sola; las cosas no van a funcionar así. No sabes cuán complicado es para decir todo esto, no saben lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme de antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.

 

Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, y estoy decidiendo renunciar a ella para hacer feliz a una muchacha que arruina mi vida cada día un poquito más. Pero no la culpo, ella misma lo dijo, ella misma me dijo que era egoísta porque quería ser feliz. Y créeme, sé perfectamente que eres egoísta, estoy consciente de que sólo piensas en tu felicidad; porque cuando tuviste esa oportunidad, no lo pensaste dos veces y la tomaste, a pesar de que tu mejor amiga estuviese sufriendo a centímetros tuyos. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en ella aunque no fuera mi mejor amiga, y ahora estoy pensando en ti, que aunque no te quiera, que aunque hayas arruinado muchas cosas, aunque me hayas quitado a mis amigos, aunque gracias a ti, ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando tú llegues, yo voy a hacer cosas para que tú puedas alcanzar la felicidad que tanto buscas, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarte.

 

Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿saben? Porque ustedes son mi vida, son todo para mí. Fueron las únicas personas que a pesar de que alguna vez si me dieron la espalda, yo sigo confiando en ustedes, y los amo con toda mi alma, y no los puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que ellos sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. Los momentos que he pasado con ustedes son simplemente hermosos, y no puedo hacer algo que me ayude a borralos. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.

 

Ella me dijo que, de todas formas mi vida y yo seguiríamos aquí. Eso es lo que cree, pero yo, no sé, quiero irme. No puedo estar aquí si ella esta aquí, porque sólo me hará daño. No quiero. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarla, si ella me ha hecho tanto daño. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por ti, Paula. Para que tú vivas tu vida, para que dejes de existir simplemente, para que seas feliz.

 

Se me estremeció el corazónc uando me dijo que ella no tenía idea de que yo existía, cuando me dijo que ni siquiera sabía que el Benja tenía una mejor amiga, tampoco que el Obreque la tenía. No saben cómo se me rompió el corazón, la pena de saber que nadie nunca le había hablado de mí a ella, y eso porque, no tenía ni tiene importancia, no yo. Por la mierda, no se hacen ni una idea de lo complicado que va a ser para mí mirarlos mañana en el colegio, no lo saben. Y seguramente me voy a poner a llorar y me voy a alejar de ustedes el mismo día de mañana, porque tengo que prepararme. No puedo seguir cerca de ustedes, no aquí, porque me hace daño. De todas formas, jamás pensé que me iba a enterar de que yo no les importaba, de que realmente no era lo suficientemente importante para ustedes como parar nombrarme una vez, o dos veces. No, no lo sabía. Es triste, ¿saben? Es triste poner toda su confianza en alguien, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que tú no eres algo para ellos. Es muy triste, de verdad, y sientes que se te viene el mundo abajo y no sabes cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.

 

Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.

 

Yo los amo, y siempre, siempre los voy a amar. Porque son mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, son mi fuerza, son mis esperanzas y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ustedes, realmente son todo para mí, y no tego ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde ustedes no estén, porque aparte voy a verme haciendo lo imposible para no saber de ustedes, para que ustedes tampoco sepan de mi. Tengo que eliminarlos, borrarlos de mi vida, porque son todo, ¿saben? Realmente son todo. Y por eso tengo que dejarlos.

 

Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué haré con mi vida, sin ustedes en ella... Lo siento.