No puedo dejar de serte sincera... Y te diré la verdad, incluída ésta vez.
No puedo dejar de pensar en ti, pero tengo miedo. Tengo tantas ganas como miedo...
Tengo tantas ganas de estar cerca de ti, de sentirte, de hacerte saber lo que siento por ti, de que me hagas saber lo que sentes por mi, de pasar frío a tu lado y que me abraces, que me pases tu polerón protegiéndome de las fuerzas de la naturaleza. Tengo ganas de tener esas conversaciones contigo, de mirarte, de que me mires, y de que me digas "qué linda eres", de que respires mi aroma y de que yo pueda drogarme con su esencia. Tengo ganas de estar contigo, tengo ganas de no tener que separarme de ti.
Pero tengo miedo, porque me bajan las inseguridades, como a ti. No sé si serán el mismo tipo de inseguridades, porque a mi me bajan esas en las que pienso en si me sigues queriendo o no, en si te sigo gustando o no. Yo creo que si, todo pinta a que si, pero algunas cosas que dijiste alguna vezz me hacen pensar que quizás no es así. Pero... desde esas conversaciones ya ha pasado un buen tiempo, y odo puede cambiar con el tiempo.
Estoy asustada porque no quiero salir herida de esta guerra...
Estoy asustada porque mi oponente está a mi nivel ésta vez, y lo quiero. De verdad lo quiero.
Me has hecho sentir tantas cosas, de maneras imaginables. Has hecho que me sienta llena de una gratitud inmensa, de un sentimiento enorme, una sensación tan hermosa que simplemente es capaz de traspasar las barreras de la realidad, porque es algo perfecto... Me has hecho sentir un vacío horroroso, una sensación desagradable, un error irremediable. Y todo con mirarme. Todo puedes hacerme vivir, con una mirada, con un roce de nuestras manos, con el aroma de tu cuerpo...
Me haces morir y me haces vivir de nuevo.
No sabes lo complicado que se me hace a veces decirte que te quiero. No porque no lo sienta, sino que por miedo a tu respuesta...
Pero te quiero. Y te quiero muchísimo, muchísimo...
Gracias. Por todo. Te quiero, y no dejo de pensar en ti.
Gracias por tomar mi mano cuando quizás no estuviste convencido de poder hacerlo.
Gracias por abrazarme cuando lo deseaste y cuando no.
Gracias por besarme cuando lo sentiste.
Gracias por acariciarme cuando lo añoraste.
Gracias por pensar a cada segundo y recordarme.
Gracias por voltarte con mi aroma y dejar que yo me vuele con el tuyo.
Gracias por hacer todo para verme y estar cerca mío.
Gracias por hacerme sentir cosas nuevas y por ser diferente a lo que he vivido.
Gracias por asustarme y hacerme llorar, porque es la única manera de valorar.
Escrito por zoledhad el 15/02/2010 06:46 | Comentarios (1)
Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme. Tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si ella está al lado mío, con mis amigos, y yo sentada sola; las cosas no van a funcionar así. No sabes cuán complicado es para decir todo esto, no saben lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme de antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.
Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, y estoy decidiendo renunciar a ella para hacer feliz a una muchacha que arruina mi vida cada día un poquito más. Pero no la culpo, ella misma lo dijo, ella misma me dijo que era egoísta porque quería ser feliz. Y créeme, sé perfectamente que eres egoísta, estoy consciente de que sólo piensas en tu felicidad; porque cuando tuviste esa oportunidad, no lo pensaste dos veces y la tomaste, a pesar de que tu mejor amiga estuviese sufriendo a centímetros tuyos. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en ella aunque no fuera mi mejor amiga, y ahora estoy pensando en ti, que aunque no te quiera, que aunque hayas arruinado muchas cosas, aunque me hayas quitado a mis amigos, aunque gracias a ti, ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando tú llegues, yo voy a hacer cosas para que tú puedas alcanzar la felicidad que tanto buscas, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarte.
Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿saben? Porque ustedes son mi vida, son todo para mí. Fueron las únicas personas que a pesar de que alguna vez si me dieron la espalda, yo sigo confiando en ustedes, y los amo con toda mi alma, y no los puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que ellos sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. Los momentos que he pasado con ustedes son simplemente hermosos, y no puedo hacer algo que me ayude a borralos. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.
Ella me dijo que, de todas formas mi vida y yo seguiríamos aquí. Eso es lo que cree, pero yo, no sé, quiero irme. No puedo estar aquí si ella esta aquí, porque sólo me hará daño. No quiero. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarla, si ella me ha hecho tanto daño. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por ti, Paula. Para que tú vivas tu vida, para que dejes de existir simplemente, para que seas feliz.
Se me estremeció el corazónc uando me dijo que ella no tenía idea de que yo existía, cuando me dijo que ni siquiera sabía que el Benja tenía una mejor amiga, tampoco que el Obreque la tenía. No saben cómo se me rompió el corazón, la pena de saber que nadie nunca le había hablado de mí a ella, y eso porque, no tenía ni tiene importancia, no yo. Por la mierda, no se hacen ni una idea de lo complicado que va a ser para mí mirarlos mañana en el colegio, no lo saben. Y seguramente me voy a poner a llorar y me voy a alejar de ustedes el mismo día de mañana, porque tengo que prepararme. No puedo seguir cerca de ustedes, no aquí, porque me hace daño. De todas formas, jamás pensé que me iba a enterar de que yo no les importaba, de que realmente no era lo suficientemente importante para ustedes como parar nombrarme una vez, o dos veces. No, no lo sabía. Es triste, ¿saben? Es triste poner toda su confianza en alguien, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que tú no eres algo para ellos. Es muy triste, de verdad, y sientes que se te viene el mundo abajo y no sabes cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.
Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.
Yo los amo, y siempre, siempre los voy a amar. Porque son mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, son mi fuerza, son mis esperanzas y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ustedes, realmente son todo para mí, y no tego ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde ustedes no estén, porque aparte voy a verme haciendo lo imposible para no saber de ustedes, para que ustedes tampoco sepan de mi. Tengo que eliminarlos, borrarlos de mi vida, porque son todo, ¿saben? Realmente son todo. Y por eso tengo que dejarlos.
Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué haré con mi vida, sin ustedes en ella... Lo siento.
Escrito por zoledhad el 15/11/2009 17:36 | Comentarios (2)
Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi amiga me dice que tengo que confiar, que todas las cartas están a mi favor y que está más que claro lo que va a suceder... Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que tuve que pasar de pequeña, siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.
Me arden los ojos, creo que es porque he llorado toda la mañana y la tarde. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto, ahora sólo falta que él se apiade de ella y le pida volver, que se equivocó, que lo perdone... Y creo que eso es lo que más me aterra ahora, me duele, me daña completamente.
Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente... Y precisamente está pasando lo que temía que pasara; que a él le diera pena, qu aaaaaaarghj!
es que simplemente no puedo seguir escribiendo, no puedo... lamento escribir poco, lamento no haberme expresado todo lo que quiero, pero estoy débil, y no puedo seguir escribiendo ahora...
Escrito por zoledhad el 13/11/2009 22:08 | Comentarios (0)
Con el tiempo, gracias al tiempo, a raíz del tiempo, me he dado cuenta, a veces con un poco de dificultad, que no siempre las cosas resultan como uno desea que resulten. No siempre todo va a darse de la manera indicada, o de la manera en que creías que tenía que ser. Me sentiría como una hipócrita diciendo que he podido aceptar estas cosas de la manera más sencilla posible, porque a decir verdad, a mí también me ha costado mucho adaptarme al estilo que lleva la vida, porque la vida tiene sus propias reglas y si te adaptas bien, y si no, no. Suele sobrevivir el que logra adaptarse, los que no, corren el riesgo de morir. La vida juega con cartas marcadas, sabe perfectamente todo lo que va a suceder con tu vida, con mi vida, con la de todos, porque en eso consiste, en la vida. Se le podría llamar trampa, ¿verdad? Pero jamás en mi vida he oído que la vida haga trampa. Aunque si pudiese atraparla haciendo trampa, cometiendo un delito, sería perfecto como para poder denunciarla y que la vida, la dulce y victoriosa vida, tuviese que pasar un par de años detrás de las rejas. Ahora me estoy imaginando que eso es poco posible. La vida, la vida tiene tantas vueltas, tantas. A veces te mareas, a veces vomitas. La vida es una rueda extraña que con suerte logra a entenderse sola, de hecho yo misma me hago la idea de que la vida no tiene ni la menor intención de saber qué hace con nuestras vidas, que la vida es una inexperta y que tan sólo nos pone en algunas situaciones extrañas, apresuradas, terribles, y que luego nos saca de ellas riéndose. Cada vez que me hablan de la vida, y de que no existe el azar, que las casualidades realmente no están presentes, que todo pasa porque tiene que pasar y porque está predeterminado... cada vez que me hablan así, siento que somos unos muñecos y que hay un ser superior jugando a las muñecas con nosotros, y que el mundo es la gran casa de plástico en la que nos tiene viviendo. ¿Pero alguien alguna vez pudo manejar a billones y trillones de seres de un sólo tirón? Por supuesto que no, quizás a eso se deban todas las equivocaciones, las tormentas, la pobreza; quizás porque a nuestro dueño le gustan más unos terrones que otros, quien sabe, uno siempre tiene juguetes preferidos, ¿verdad? Son esos juguetes que tienen la mejor casa, los que usan el auto, a los que siempre les pones la mejor ropa con los mejores muebles y lo mejor de todo. Pero están también esos juguetes que no te gustan y los tienes porque alguna vez te los regalaron, porque quizás no sabías qué hacer con ellos. Esos juguetes que por ley suelen estar desnudos, que no tienen casas, esos juguetes que con el tiempo vas dejando de lado porque ya ni siquiera te dan pena. Supongo que aunque no quiera pensarlo de esta forma, porque a veces se me hace demasiado cruel.. Es una teoría pensable, al menos yo la pienso mucho, aunque la mayoría de las veces sólo me veo pensando en ella, no es que sea en la que crea, pero tiene harto sentido. Así se le puede dar explicación a algunas de las catástrofes, de cuán olvidadas se encuentran algunas comunidades, pero bueno, eso no es problema mío, ¿verdad? y tampoco está en mis manos, ¿verdad?
Es bonito sentir que a veces si está en mis manos, es lindo sentir que a veces si es problema mío. Es, raro, pero es una sensación de superioridad que, a pesar de que la vida me ha enseñado otras cosas, yo no cambio por nada esa sensación. Porque, ¡Dios mío! esa sensación es maravillosa. Y supongo que es bueno prepararse para lo que uno va a tener después. Si me siento superior ahora, puedo acostumbrarme a lo que será el resto de mi vida. Superioridad.
Escrito por zoledhad el 13/11/2009 03:36 | Comentarios (0)
Ay si pudiera, si pudiera dejarte... dejaría yo el tiempo y empezaría por no odiarte. ay si pudiera, si pudiera llenar mi cuerpo de una alegría que sólo me llega cuando tú estás dentro. Si pudiera, si pudiera cerrar mis ojos, si pudiera decirte que no te conozco, que el cielo es mejor que tu rostro. Y si pudiera, mi iría lejos, pero no puedo y te amo y te extraño y siempre te pienso. Y si pudiera, quedarme lejos, yo lo haría todo para no soñarte, para que no estés dentro. Y si pudiera, si pudiera poderte olvidar, pero no quiero detener esto ni el sentimiento... Y si pudiera quitarme las vendas, decirte "vete lejos", si pudiera cerrar esta boca, y callarme lento. Pero no puedo, porque te pienso... y te extraño, y yo muero por tocarte de nuevo. Pero no puedo, siento que estoy pecando... porque hay otra a quien amas, hay otra que está, desde lejos. Y si pudiera, y si supiera, cómo sacarte de mi alma, lanzarte muy lejos de la tierra, si supiera cómo olvidarte y sacarte de este cuerpo; lo pensaría dos veces antes de tenerte, lo siento...
Y así cambian los rumbos y cambian todas las sensaciones. Y emociones que pierdo no vuelven, sólo en sueños... Y si quisiera mirarte y decirte "yo ya no te quiero", por más buena que sea al mentir, yo no, no comprendo. Y es que no puedo, no puedo quererte olvidar, porque el trocito de felicidad fuiste quien me lo dio a probar. Y quisiera alejarme por siempre y quedarme en sueños, porque ahí estás siempre estás, y conmigo, y no lejos de mi cuerpo.
Pero es ella, quien te hace vibrar, pero es ella la que te conduce a la sensación de amar, es ella que llena tu alma, es ella, ella... Y yo con suerte me quedo en tus labios cuando me besas... Y mientras pienso si me amas, yo trato de bendecirme, pero me cuesta pensar en que hay otra en tu mente y en tu cuerpo. Y aunque ésté lejos, me cuesta olvidarla, porque está en todas partes su nombre, en mi mente, me tiene aterrada. Y no puedo sacarla, porque, no creo que seas sincero... Y me duele pensar que quizás tú, sólo eres un sueño... Y me cuesta aceptar que lo nuestro pueda ser pasajero, porque si se acaba algún día, te juro que yo me muero. Ya no habrían razones para continuar, ya no habrían razones para despertar, no querría hablar ni cantar ni escribir, no de nuevo. Porque te necesito, aquí al lado mío, eres mi vida mi hambre mi sol mi locura, mi destello. Y aunque sea una estrella no sirvo de mucho si no estás aquí, porque si tú no estás, no brillaré, no sin ti...
Es difícil ahora explicar lo que siento aquí adentro. Es complicado aceptar que lo nuestro puede ser un juego... A mí me duele pensar que me usas por mi cuerpo. A mí me duele cuando miras a alguien que no soy yo. Y soy celosa, lo admito, pero yo te amo, más que a nadie. Y sé que nunca nada ni nadie podrá cambiar eso. Pero también sé que tú estás aquí, de alguna forma tengo la esperanza, de alguna forma podré ver tu cara. Pero yo sé que nadie podrá extrañarte como yo lo hago, porque te llevo en mi alma, en mi cuerpo, y más que en mis brazos...
Y yo no puedo seguir si no estás, yo te juro que te amo... Y no es perfecta la vida si tú no estás en ella. Y así trato de no caer de nuevo en este infierno, y así trato de contar segundos para verte de nuevo... Pero cuando no estamos juntos yo creo que tú estás más lejos, porque yo pienso "quizás él no quiere estar junto a mí de nuevo"...
Escrito por zoledhad el 12/11/2009 23:23 | Comentarios (1)
"Pensar, que algún día, no fuiste más que una perfecta amistad. Que de a poco te fuiste convirtiendo en una preciosa ilusión, que no podía concretarse; porque simplemente no debía ser así. Con esfuerzos fui reprimiendo todos esos sentimientos, & recuerdo que el peor día fue cuando tú, cuando tú me confesaste, sin querer, que vivías lo mismo que yo, que lo que yo sentía por ti era recíproco. Pero yo, tenía miedo. ¡Cuánto miedo tenía, ¡y ahora cuánto me arrepiento de haberlo tenido! maldito miedo! Y quise, claro que quise decirte lo que sentía, y te vi ahí, en esa escalera mecánica, y corrí a abrazarte con toda mi alma en el abrazo; te sentí incómodo, sorprendido incluso, & se me adormecía el corazón en tu aroma, mientras arrugaba los ojos tratando de no llorar. Quise hacerlo, quise decirte todo... pero no pude. Fue pasando el tiempo y dejé que la distancia se apoderara, dejé que te convirtieras en algo más feliz, con esa felicidad que yo no supe darte. Pero luego, luego no aguantaba. Era puñales que se clavaban en mi espalda, ni te imaginas el dolor que se me pasaba por el cuerpo cuando me lo contabas. & así pasó un poco más el tiempo, y yo ya no podía esperar mucho más; tuve que hacerlo, con tu ayuda, de hecho, tuve que hacerlo, & te lo dije. Pensar, que en estos meses han habido tantas cosas, tantas cosas que me han subido y me han bajado a sus ganas, como una montaña rusa que a veces me marea demasiado, hasta el punto de vomitar, pero que a la vez tiene momentos en los que puedo calmarme. Supongo que la vida es así, porque tiene que serlo, por algo es vida, & se vive. Durante estos meses, me puedo dar el derecho de opinar tantas cosas, de decirte que he aprendido pero también me he vuelto tarada, un poco de todo, como diría mi libro "me gusta esa actitud, una parte de coraje, tres de estupidez". He visto la belleza en una flor, he querido quitarme la vida de una manera violenta. Pero aquí estoy, aquí sigo y creo que seguiré por bastante tiempo más, todavía no puedo irme porque aún tengo muchas cosas que hacer. Muchas cosas contigo, muchas cosas juntos, muchas cosas que ni en sueños me atrevo a desperdiciar. A veces me gasto los minutos pensando en que, si hubiese sido capaz de decirte lo que sentía en ése momento, todo podría haber sido diferente; pero hoy perfectamente entendí por la mañana, que todo puede ser diferente debido a cada decisión que uno tome, y podría haber pasado cualquier cosa, y a pesar de todo eso, ahora pienso que por algo tenía que suceder todo aquello. Quizás, para que yo me diese cuenta de lo que sentía por ti, quizás para que aprendiese un poco más, quizás, para que, aunque me disguste un poco ahora, pueda verte como algo completamente nuevo; mi perfecta amistad que va más allá de eso. Se siente tan fresco, tan a lo mar, tan a la brisa del océano, tan al aroma del verano, tan a la suavidad del césped, se siente tan perfecto. Tan perfecto cuando te duermes en mis brazos, tan perfecto cuando nos interrumpen los latidos del corazón. Te amo, y sé perfectamente que va a ser por mucho tiempo. Me amas, y sé perfectamente que lo harás por siempre. Nos amamos, y creo que es lo más perfecto, lo más hermoso, y a la vez lo más incoherente que puede haber. Pero ahí está, el amor que nos tenemos, y se me hace excelente, perfecto, cada beso, cada caricia, cada abrazo; me haces volar, y ni siquiera por la luna ni el universo ni mil galaxias cambiaría todo esto; te amo, por siempre y para siempre."
Escrito por zoledhad el 09/10/2009 00:50 | Comentarios (3)
Te amo más que a nada, y cada día me vuelvo mucho más consciente de lo que estoy sintiendo por ti. Lo hermoso, es que me correspondes, & sé que mientras estemos así lo nuestro podría superar galaxias & universos. Te amo & me amas, ¿qué podría llegar a ser más perfecto que aquello? Porque la perfección la encuentro en tus ojos cuando me miran, la perfección está en tus manos cuando se posan en mi cuerpo, la perfección vive en tus labios cuando rozan mi piel, la perfección está en tu aroma cuando se mezcla con el mío en el aire, la perfección está en nuestro amar, que amamos sin vernos, al oírnos, al sentirnos, al sabernos. La perfección está en tu voz cuando se dirige a mi nombre, la perfección está en ti, cada vez que piensas en mí. La perfección, está en nosotros, cuando unimos nuestros cuerpos en un sólo sentir, en un sólo latir.
Te amo. Y aún así, no me siento satisfecha con eso. Sé que el sentimiento cada día crece y crece, sé que al verte, puedo hacer del día algo excelente, sé que al imaginarte, mi mente se despega del suelo, y se vuelve tan vulnerable pero a la vez tan segura de si misma. Tú, tú... Cuando estás aquí, cuando te apareces frente a mí, nada puede importar. Nada importa cuando tus brazos fuertes se acomodan en mi cintura y mi rostro descansa en tu pecho, cuando mis pestañas juguetean en tus ojos, cuando nuestras sonrisas se convierten en una sola melodía.
Escrito por zoledhad el 04/10/2009 06:40 | Comentarios (2)
Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo, ¿no? He escrito tanto que ya ni siquiera sé qué palabras usar... He gastado tanto diccionario que no me siento con la libertad de seguir plasmado lo que voy sintiendo en las líneas, líneas que son mi única salvación, líneas que me cobijan y que me liberan; líneas, letras, tinta, únicas que pueden salvarme. Únicas que pueden retenerme, que pueden guardarme entre sus brazos. Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, meterme dentro del closet y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz. Pero es tan complicado esconderme cuando hay gente que se da cuenta de lo que siento, y preguntan. ¿Acaso no tengo la posibilidad de estar cansada? ¿Acaso no puedo desear yo, dejar de existir? ¿Por qué no pueden olvidarse de mí de una vez por todas? Por qué no pueden simplemente dejame en paz, aburrirse de seguirme, cansarse de mirarme...
Quiero correr, quedarme en un lugar tan oscuro como el espacio. Allí sentarme y abrazar mis piernas con mis brazos, cerrar los ojos y recargar mi cabeza en mis rodillas; llorar, llorar hasta que no salgan lágrimas, hasta que todo ese líquido se haya acabado hasta tal punto, en el cual tenga que comenzar a llorar sangre; y en una de esas, tener la suerte de que la sangre se acabe, la suerte de que puedan deshacerse de mí. Yo no sé qué hago aquí, si soy tan diferente, tan inexistente; nadie me ve, nadie se percata de que estoy aquí, a nadie le importa realmente porque lo único que hago es daño,, daño y más daño. No aporto nada a la vida de los demás, simplemente problemas interminables. Quiero fundirme en la tierra, quiero arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la lluvia y en el viento; en la tormenta y el mar agitado que se eleva por el nivel de la humanidad. Majestuosa... vida. Tan majestuosa e inalcanzable, que ni siquiera me siento capaz de tomarte en mis manos. No puedo, vida, tantas veces que te he fallado, tantas veces que te he defraudado, ¿por qué sigues dándome oportunidades? ¿Por qué sigues dándome tu ayuda, si lo único que quiero es marcharme? No puedo aguantar la angustia, me lleno de desesperación y no tengo ganas de hacer algo. Quiero correr. Quiero fundirme con la tierra y arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la hoja, en el calor que se apaga, en el frío que se oculta, quiero ser invisible, convertirme... convertirme en nada. Quiero acabar con todo, dejar de traicionar a quienes quiero, dejar de defraudarlos, dejar de hacer las cosas mal... tan mal...
Necesito ahogarme. Cortarme los brazos hasta aterrarme y chillar llena de terror. Necesito ahorcarme y jalar de mi cuello hasta no tener fuerzas. Necesito acuchillarme y atravesar balas por mi pecho; veamos si sirve de algo. Estoy tiritando, tengo frío, pero más que frío tengo congelado el espíritu. Quiero lanzarme al vacío y quedarme ahí, sin que nadie tenga ni la menor idea sobre mi paradero. Quiero entender las cosas, pero cada vez que averiguo algo, más me cuesta. Quiero recostarme, pensar en mi, quiero... simplemente quiero dejar todo esto, necesito irme. Necesito desaparecer por mucho tiempo, estar sola. Congelar mi piel y llenarme del aroma a gloria. Quitarme el sufrimiento, sentirme aliviada... Quiero correr los riesgos, pero cuando me lanzo a la vida, la vida me rechaza. ¿Entonces? No entiendo. Ya no quiero arriesgarme más porque cada vez que lo hago, más punzante se hace el dolor. Más sangre corre. Quiero guardar silencio, pero a la vez quiero gritar las cosas que estoy sintiendo desde hace mucho tiempo. Mañana, no sé qué será de mañana. Me complicaré la vida probablemente y me dejaré abierta a la muerte en cualquier rincón de mi mundo. Aunque mi mundo no es muy grande, o al menos no lo sé, porque no hay luz. Podría estar caminando kilómetros y kilómetros pensando que he estado dando vueltas en la misma habitación durante siglos; el tamaño de mi mundo depende de la persona a quien quiera. Hoy, el tamaño de mi mundo... es una caja. Pequeña, apenas entro en ella, pero me guarda, me protege del todo, me esconde. Es fuerte, tiene vida propia y parece incluso susurrarme cosas al oído mientras gritan mis cuerdas vocales sin emitir sonido. Me siento insignificante, ¿saben? Quisiera, quisiera ir a un bosque, y sentarme en la hierba fría y húmeda, apoyar mi espalda en las raíces de un árbol tan sólo como yo, hacerle un poco de compañía en silencio, una compañía que no interrumpe pero que llena por completo; basta la presencia. Aquel árbol me amarraría con sus ramas, me estrujaría y me haría saber que aún estoy viva. Le preguntaría, entonces, ¿por qué? y él me diría, que aún tengo demasiadas cosas que hacer. Seguramente me quedaría durante unos segundos pensando en ello, en las cosas que debo hacer. Luego de un instante, me inundaría en la rabia y me retiraría; me sentaría al lado de un árbol seco, sin hojas, raíces raídas por el tiempo, presencia triste y afectante, débil; y aquel árbol tan desgastado, tan inservible, tan invisible; le vería, me serviría, sería mi uso. Ese árbol, no me cuidaría, pero siempre estaría. No me daría consejos, pero sufriría conmigo si llegaba a depender de ello. Ese árbol, sería más realista que el primero, no obstante, segura estoy de que cuando me levantara, no habría aprendido nada, él tampoco. Pero ¿qué importaba? Nada. Si por un poco de tiempo, habíamos obtenido lo que buscábamos; esa compañía irrompible, pero demasiado distante para ser compañía.
Escrito por zoledhad el 19/08/2009 04:24 | Comentarios (1)
17/07/2009 - ¿Tan perdedor eres que no te das cuenta de cuando ganas?
18/07/2009 - Si quieres escribir una obra maestra, debes sufrir en cada página. Ningún artista puede llegar a la meta sin pasar por el infierno.
20/07/2009 - Eres tan peligrosa como joven y adorable. Y es el hecho de ser joven y adorable lo que te hace tan peligrosa. Potencialmente destructiva sobre un hombre destructible.
22/07/2009 - No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite de tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder, espero que hagas lo mejor. Esperos que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgullosa. Y si te das cuenta de que no es así... espero que tengas el valor de empezar desde cero.
24/07/2009 - A veces te sientes como si todo de un segundo a otro se derrumbara. Es increíble, me ha pasado más de 3 veces durante 5 días, menos de una semana. No, no se siente bien. Derrumbarse, no es algo muy confortante que digamos, ni siquiera lo es un poco. Es una mierda sentirse así, de verdad que me da abrir mi ventana y tirarme balcón abajo, porque me siento como un trapo estrujado, bah, demasiado mal. Me siento pésimo, me dan ganas de desaparecer, de irme al mundo de nunca jamás o incluso mejor me voy al mundo del Principito, a cualquier lado que me ayude un poco. Llevo llorando un par de horas y puaj, es todo un desastre sentirse así. Y bah, ni ganas de escribir.
27/07/2009 - No podía entender lo que estaba sucediendo. Me sentía vacía, me faltaba un pilar. De un día a otro mi mejor amigo había desaparecido, y cuando intenté buscarlo, se olvidó de mí. De un día a otro había perdido parte de mi alma, porque él se llevó ese pedazo conmigo. Ahora no quiero buscarlo, porque yo ya sé que se ha olvidado de mí. Ya no quiero volver a verlo ni saber nada más de él. Tan sólo me gustaría que si le ves, le pidieras ese pedacito de alma que me quitó. Ya no me interesa perdonarlo, tampoco le guardo rencor. Estoy coja, no lo niego, pero ya no lo necesito; él provocó que dejara de necesitarlo.
08/08/2009 - Querer a alguien lastima a veces, pero no tanto como la alternativa: no querer.
11/08/2009 - Conviértete un poco en lo que quiero que seas, pero jamás dejes de ser quien eres. Demuéstrame que eres más fuerte que eso. Demuéstrame, que piensas llegar mucho más lejos, que estás planeando ser grande y brillar en el cielo, siendo la estrella con el resplandor más bello que se haya visto jamás desde cualquier rincón de la galaxia. Conviértete un poco en lo que quiero que seas, pero jamás dejes de ser quien amo desde siempre.
13/08/2009 - Don't you wanna come with me? Don't you wanna feel my bones in your bones? It's only natural. Don't you wanna swim with me? Don't you wanna feel my skin on your skin? It's only natural...
14/08/2009 - Porque en un mundo que va a la velocidad de un rayo, aguanto el vuelo más si me agarro de tu mano. Acompáñame hasta donde pueda llegar...
Escrito por zoledhad el 17/08/2009 03:31 | Comentarios (0)
Era increíble la ausencia. Extraña, con esa presencia que sientes pero que no está. Era indescriptible, la soledad que me rodeaba. Me quería ir, me voy, me iba. Por si fuera poco, no he tenido ganas de seguir con esta lucha, con esta vida. Ya ha sido demasiado y estoy cansada, siento todo el peso de un mundo completo sobre mí, es complicado, demasiado complejo. Me llenaba de una sensación rara, inhumana, probablemente, y seguro que todo lo que nace en mi llega y termina siendo inhumano. Quería un abrazo. Un consuelo. Quería sentirme bien, necesito fuerzas, necesito ayuda, y aunque no quiera, quiero igual. Me pregunto si las cosas las estoy haciendo bien, o si estoy errando nuevamente, me cuesta averiguar eso, pero supongo que eso luego sólo depende de mí. Yo puedo hacer algo correcto, o puedo volverlo incorrecto. Y quiero seguir, quiero irme pero quiero seguir. Es todo tan complicado, soy tan única, como leí un día "mi agridulce manera de actuar". Podría decir que te necesito aquí, ahora, pero no serviría de mucho, cursilerías que no llevan a nada, porque en este preciso instante sé que no vendrás, también se que no vendrás más adelante; imagino que tienes que hacer cosas, antes de decidirte a venir, porque hay cosas que se irán. Y yo, no, no me iré. De verdad que nunca me iré, nunca me iré de ti, ni te dejará, siempre te acompañaré. Quizás algún día deba irme físicamente, pero jamás te voy a abandonar. En serio, créeme. Pero... tan sólo te pediré algo.
Tú tampoco me abandones, nunca. Tú tampoco me dejes, jamás. Tú, pase lo que pase, te ruego, no te vayas, no te vayas de mi lado.
Te amo,, "Pensé que te había perdido"; no, nunca.
Escrito por zoledhad el 17/08/2009 03:12 | Comentarios (1)
En algunos momentos sientes que la vida se vuelve tan complicada, demasiado. Quisieras arrepentirte de todo, dar pasos atrás, incluso caer de un precipicio. En algunas ocasiones piensas que nada tiene sentido, que estás haciendo las cosas por hacer, que incluso todo se volvería mejor si te ocultaras, si te sentaras a ver cómo la vida avanza, avanza…
En este mismo instante estoy esperando a que le nazca mantener un te quiero. Estoy cruzando los dedos para que no se olvide de quién está y quién no. Quisiera, correr. Quedarme en la orilla de la playa a ver si las olas se dignan a arrastrarme hasta sus profundidades. ¿Qué costaría, acaso? No sucedería nada, tan sólo se contaminaría un poco más el mar. Es como querer volar hacia el sol, sin que se te quemen las alas. Creo que eso he estado haciendo durante toda mi vida, o al menos la mayor parte de ella. ¿He estado arriesgándome? Por supuesto… ¿lo he estado arriesgado todo? Claro que no.
Tengo las manos frías, la espalda entumecida y el corazón hecho pedazos, colgando de mi caja toráxica. En este preciso momento estoy imaginando que va a mantener un te quiero.
Tengo frío pero no estoy muy segura de a qué se debe. Hace mucho tiempo que tengo frío. Es como desear romper las barreras con la mente. No quiero ver que todo sea en vano, no quiero acabar enterándome de que todo acabará mal. No quiero perder todo esto, pero sí quiero más, me estoy arriesgando completamente por alguien, porque le quiero. Quizás cuántas veces me dije “te estás muriendo por un ser humano mientras hay 60 mil millones más en la tierra” y probablemente podría volver a repetirlo. ¿De qué serviría hacerlo? Si yo no quiero a esas 60 mil personas, quiero a esa especial.
Me siento ser de un material, duro, pesado, resistente, pero a la vez demasiado penetrable. Me siento ser de madera, me primavero y me otoño. Al cerrar los ojos, me convierto en una sensación. Me convierto en una sensación completamente diferente. Es como si mis párpados lucharan contra mis ojos de vidrio pulido, y no pudiesen hundirse. Me pregunto si de frío, soledad y sufrimiento me habré convertido en muñeca o en piedra.
Me quedé esperando en vano. Me quedé imaginando mentiras.
Ahora tan sólo me quedan aquellas lágrimas que estoy derramando. Lágrimas que he de llorar en momento como este. Un adiós sería lo más apropiado, desearía tanto desvanecerme, desaparecer, chasquear los dedos y no existir más… Pero, tengo tanto miedo. Tanto miedo que ni siquiera soy capaz de alcanzar eso. Quisiera soltar las caricias que guardo en el alma, gritar mis angustias… ¿Acaso es imposible salir de todo esto? ¿Acaso es imprescindible convertirme en todo lo que siento? No me hago la idea de continuar sintiendo así siempre. Me hiere, me hiere…
Estoy sangrando, o al menos eso creo. Aunque la sangre no es precisamente así. La sangre no es precisamente roja, o clara, o penetrante, mucho menos oscura. La sangre es tan transparente, tan liviana aunque la sientes tan punzante, tan escurridiza que desaparece al contacto con la superficie. La sangre no es más que mi conjunto de derretimientos. Sangre que hierve, sangre que hiere, sangre que muere donde tuvo que nacer.
Escrito por zoledhad el 17/08/2009 03:04 | Comentarios (0)
He estado pensando en abrir los ojos. Sería una buena idea, realmente lo es, si la planeo del todo, a la perfección, con detalles, coordenadas, cada movimiento. A fin ce cuentas tan sólo es eso, abrir los ojos. ¿Sólo eso? Y si me parece tan sencillo, ¿por qué no lo he hecho anntes? No tengo ni la menor idea. Quiero abrir los ojos, mirar lo que el futuro tenga para mí. No, no quiero eso. ¿Qué quiero? Bueno, veamos, me gustaría que la gente no fuera tan metiche, me encantaría que la gente pudiese preocuparse de su propia vida sin meterse en la de los demás, sin criticar, porque cada decisión es de uno, ¿saben? Ahora me está invadiendo el miedo de que, la persona que quiero y que me quiere, retroceda por todas las cosas que murmuran los demás... Son esos susurros crueles que te cortan con las cuchillas de la envidia, del antojo, de todo lo que es despiadado. Seré honesta, pero yo no puedo. Tengo miedo y no quiero que te alejes de mi sólo por esas cosas. ¿Sabías que te quiero muchísimo? Que te amo como mi mejor amigo y te quiero como algo más. ¿Sabías que eres una de las personas más importantes en mi vida? Sin, me muero. Si te vas, me muero. Ni te imaginas lo terrible que se me hacen estas horas en que no puedo hablar contigo, ni saber lo que estás pensando, ni siquiera hacerme una pequeña idea de las decisiones que podrías llegar a tomar después de haberme dicho que todos estaban diciendo cosas sobre nosotros. Es complicado, difícil, porque te quiero muchísimo, como algo más, y no me gustaría que lo que hemos alcanzado se desvanezca por los comentarios de las otras personas. ¿Recuerdas lo que me dijiste el jueves? Yo lo recuerdo a la perfección. Me preguntaste por qué no hacía lo que quería hacer, y yo te dije que a veces me limitaba o me guardaba cosas porque me daba miedo lo que pudiera decir la gente, o lo que pudiesen pensar. ¿Recuerdas lo que me dijiste después de eso? Me dijiste que no. Que si quería algo, que si quería a alguien, que si quería y anhelaba hacer algo, debía hacerlo. Realmente debía hacerlo, sin que me afectara lo que los demás pensaran o dijesen sobre eso. Que debía hacer algo si quería, entonces, ahora yo no quiero que te detengas por lo que piensen o opinen los demás, y... si de verdad me quierees, quiero que continuemos con esto.
Más que claro está, que simplemente estoy expresando mis opiniones, consejos, porque si realmente quieres cabar con todo, yo no me opondré. Probablemente alegaré un poco, pero acabaré por rendirme y decirte lo que me suceda en ese momento. Si quieres detenerte, hazlo, que no te preocupe lo que yo vaya a pensar o cómo me vaya a parecer... Aunque efectivamente preferiría que siguieras conmigo, queriéndome, abrazándome y besándome en ocasiones, pero si el punto no da, tienes todo el derecho a saber que aquí estaré, porque, ¿recuerdas? Te lo prometí.
Te prometí que te esperaría.
Te aborrezco con todo mi ser.
Escrito por zoledhad el 17/08/2009 02:53 | Comentarios (2)
Carlo Stephano Benussi Díaz Creo que muchas palabras no bastarían para decirte todo lo agradecida que estoy. Eres el mejor hermano qu etengo, el único que tengo y el único que quiero tener. La conexión que siento contigo es tan grande que no sé qué haría si te alejaras para siempre de mí. Hay tantas cosas que hemos superado juntos, momentos inolvidables. Siiempre haz estado para apoyarme, haz sabido levantarme mientras estoy cayendo... Haz sabido reventar mi burbuja de cristal con decir "hermana!" o tan sólo mirar. Me haz protegido, a tu manera, pero lo haz hecho. Sé que constantemente estás pensando en mí, aunque quizás no lo demuestres mucho, aunque probablemente no pases todo el día preguntándome si pasa algo, pero sé que en el fondo estás pendiente de mí, siempre estás allí. Nunca me dejes... Nunca me abandones... Nunca te alejes, porque sufro, sufro y se me parte el alma si te vas un poco más- El no verte cuando llego a casa... El no escucharte decir "llegaste", mientras cierro la puerta. La falta de tus peticiones, la ausencia de tu mirada severa cuando no hago lo que debo, la desaparición de tus brazos rodeándome... No sabes cuánto me gustaría que volvieses, o cuánto desearía yo volver al pasado para aprovechar aquellos años que gasté en discuciones, en otras cosas que he perdido, cosas que no eran tan importantes como tú. Eres mi hermano, y más que mi hermano, mi mejor amigo. Eres una fuente de confianza, eres una fuente de cariño, de protección, de luz, de seguridad, de senderos, eres una fuente del futuro, un pilar que me sostiene si me derrumbo, un sol que ilumina mi oscuridad, una llama que vibra en mi interior. No sueltes mi mano, yo jamás soltaré la tuya. Eres definitivamente el mejor hermano del mundo, dudo que alguien pueda tener un mejor hermano que tú. Es tan bella la relación de amigos/hermanos que tenemos, y ahora que voy creciendo se va intensificando más porque yo sé que antes los dos éramos unos rebeldes, y que nos portábamos mal y que en realidad no podíamos hacer nada juntos, peleando todo el rato por cualquier cosa. Igual todavía peleamos pero mucho menos que antes y si lo hacemos es con palabras y sin golpes. Me acuerdo cuando me sentaba en tu cómoda y te empezaba a tirar cosas, y sobretodo me acuerdo de una vez que era de noche y tú estabas acostado, y te tiré un furby y vi correr una lágrima por tu mejilla... Me da tanta pena recordarlo. En verdad fue súper triste y me sentí mal, fue como que me di cuenta de lo que estaba haciendo, aunque seguramente seguí haciéndolo. Podría darte más de un millón de momentos en los que hemos estado juntos. Tantas veces que me haz apoyado y me haz prestado tu hombro para llorar, y me haz ayduado a cargar mi cruz ene l camino, y me haz acompañado a pesar de todo. Y no sé, leer tu carta en el retiro fue algo tan lindo, tan especial.. Y juswto la canción "amigo" de los Enanitos Verdes, y aparte no sé, me ayudó mucho que me respondieras el mensaje en el retiro, porque de verdad estaba mal en ese momento y a pesar de que seguramente estabas en la U te haz molestado en responder los mensajes que te he mandado ultimamente. De verdad gracias por todo, creo que sin tu apoyo no sé, no podría salir con tanta facilidad adelante, o probablemente sería mucho más complicado de lo que es a veces. Porque eres un muy buen amigo, estás aquí cuando a veces te gustaría estar en otro lado, eres tú quien sigue confiando en mí cuando a veces yo dejo de confiar en mi misma. Me haz dado valor tantas veces. En muchas ocaciones me haz arrojado bruscamente a la realidad, pero te agradezco por eso, porque me ha servido de mucho. No sé qué haría si te perdiera para siempre. Fue algo muy, triste, para mi, cuando te fuiste a vivir a Santiago. No quería volver a casa, tampoco deseaba que te fueras cuando venías. Lloraba a solas, lo admito, porque no quería que me vieses llorar, ni tú ni la mamá ni el Dago, porque no quería preocuparles. Y de todas formas, hay algo que me consuela. Sé que está feliz estudiando lo que estudias, estás preparando los eslabones más fuertes para tu futuro, lo sé, y eso me alegra, me alegra que de a poco vayas alcanzando tus objetivos, y estoy tan orgullosa de ti, no te imaginas cuánto. Espero que sigas creciendo por dentro :) Y así como tu me haz ido entregando tu apoyo de a poco, a tu manera, tu también tienes todo mi apoyo. Si necesitas llorar, yo tengo dos hombros y un corazón completo para que te descargues. Porque no creo que yo sea la única que necesite descargarse. Recuerdo tus ultimos días en el colegio... Recuerdo que me pediste que pusiera una canción de los Salesianos de Don Bosco más de 20 veces, muy fuerte... Tu cantabas a todo pulmón, sentado en el pie de la escalera, mirando a la eternidad... Sé que llorabas por dentro, lo sé. Sabes que me quedaría a tu lado, lo sabes.
No te alejes nunca pero nunca de mi lado hermanito, yo siempre estaré contigo a pesar de la distancia. Pero con el tiempo he sabido darme cuenta de que la distancia no es un problema que disminuya el afecto. Te quiero demasiado, feliz cumpleaños numero 19 =)
Escrito por zoledhad el 25/04/2009 01:00 | Comentarios (2)
El siguiente mensaje va para todas, absolutamente todas las personas/seres, que frecuentan a leer, o que alguna vez han leído mi blog, a los que comentan y a los que guardan sus opiniones para sí mismos. Quiero agradecer a todos ustedes, de todo corazón. Muchas veces leer sus comentarios, han sido fuerzas para mí, para seguir escribiendo. Aunque no lo crean, un simple comentario para ustedes puede ser una esperanza para mí. Yo escribo para mí, y para ustedes. ¿De qué serviría que escribiera solo para mi? Sería demasiado egoísta. A veces creo que lo voy perdiendo todo y siento que ya simplemente no hay razones para escribir, a eso se deben mis ausencias y las veces en que no he publicado seguido. Pero entonces, reviso mi bandeja de correos no deseados en Hotmail, y me pilló con muchas emails de confirmaciones, de comentarios, de visitas. Entonces me alegro, a pesar de que mi día haya sido un fiasco, me alegro, y me lleno de nuevas energías y me propongo seguir escribiendo, por ustedes, para ustedes, gracias a ustedes. Cuántas veces he pensado en que quiero estar sola, en que me gustaría desaparecer, o ser invisible y que nadie me viera. Pero ahora que lo pienso, son deseos totalmente patéticos. Claro que lo son. Si yo no tuviera a nadie, si no tuviera a mi familia, a mis amigos, al chico que me gusta, si no los tuviera a ustedes, ¿quién estaría aquí para decirme lo que piensa de lo que escribo? ¿quién estaría aquí para alentarme, para llenarme de fulgor con un par de palabras? No lo sé, simplemente no sé qué sería de mi entonces. Muchos pueden pensar que estoy exagerando, pero no lo estoy haciendo. Lo que estoy escribiendo ahora, es tanto o más importante que todas las otras cosas, reflexiones, poemas que he publicado. Porque va para ustedes, porque les estoy agradeciendo y de la misma manera les estoy pidiendo que nunca dejen de vivir, que no dejen de leer, que no dejen de aprender, y aprendan que la vida gira, avanza, da vueltas y se levanta, aprendan que no todo es como lo relato en mis cuentos de vida, porque cada historia es diferente. Nunca hay tanta perfección, ni tanta agonía, ni tanta angustia, ni tanta oscuridad. Puede que la oscuridad aparezca por unos días, por un año, o por un par de meses, pero nunca es eterna. Yo no creo que después de la tormenta salga el sol. El sol SIEMPRE está. Siempre. El sol NUNCA se va. La luz SIEMPRE nos acompaña en el camino. Siempre. De eso no tengan dudas, porque realmente la luz, el sol, nunca se van, las esperanzas siempre estan, nunca se pierden, tan sólo caemos en el error de ocultarlo todo bajo una burbuja pintada de negro. La felicidad es difícil de alcanzar, y como es fácil sufrir, hay gente que cree que la vida es sufrimiento.
Gracias, gracias a todos. Por todo, por estar, por existir, por vivir. Y a los que no están, al menos no fisicamente. A los que me han dejado aquí en la tierra cumpliendo mi misión, también les agradezco. Porque estuvieron fisicamente alguna vez, porque aun están, desde lejos, pero están. Kirtash :) Nunca, te irás de mi mente, de mi corazón, nunca. Gracias, amigo. Gracias.
Escrito por zoledhad el 25/04/2009 00:30 | Comentarios (0)
De a poco rompo barreras, voy abriéndome paso entre la humedad y la espesura del bosque, quiero correr, alcanzarte, gritar que te quiero, tan sólo deseo volver a verte, abrazarte, rozar tu rostro con mis labios y sentir que estás conmigo. Creo que, poco a poco mis sentimientos se hacen más fuertes, a pesar de que les pida lo contrario. Creen que tienen esperenzas, pero yo a veces siento que no hay vueltas, que ya todo lo hecho y dicho, está, y que no se puede rogar un poco más por una gota de amor. Las dudas se asoman en mi mente así como las aves se alejan del invierno; en montones, sin piedad, sin mirar atrás, sin regocijos, sin siquiera pensarlo, tan sólo siguen sus instintos. Tus palabras me atraviesan como espadas, pero tú no lo sabes. Por supuesto que no lo sabes, porque tampoco sabes lo que siento yo por ti. A veces me pregunto si la del error soy yo; y probablemente la respuesta a ese cuestionamiento sea un simple si. Pero es que no soy capaz de decirte todo lo que estoy sintiendo, solamente porque siento más miedo... Y quizás yo no sea lo que tu quieras, quizás yo no sea quien tú quieres... Me da miedo que me rechaces, que rompas mi corazón en dos, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?
Quizás la del error soy yo. Quizás sea yo quien debe pedir disculpas... De todas formas creo que si te importo. Podría firmar que mi aprecio es correspondido pero... no soy capaz de firmarlo frente a ti. Porque me da miedo. Porque, ¿qué tal si me equivoco? Se parte el corazón, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón? Yo muero; te quiero aquí.
Escrito por zoledhad el 23/03/2009 02:50 | Comentarios (1)
El tiempo se hace demasiado largo, y tú estás exigiendo honestidad... Yo estoy rezando por poder salir adelante, de todas formas todo lo que es y será desde hoy en adelante sin ti, estará incompleto. Las voces me dicen que debería correr lejos de aquí, pero sigo nadando en un océano sin salida... Creo que, muchas veces cometí errores. Creo que sigo cometiéndolos, sin darme cuenta, pero a pesar de todo me considero aún un poco superior. Superior a qué, me digo a veces, si ni siquiera puedo manejar mis propios sentimientos.
Estoy despierta, pero mi mundo sigue dormido, y ahora me pregunto realmente ¿qué fue lo que hice mal? Y tú me dices "sé linda y cállate." Gran salida, gran consuelo, ahora es cuando quiero saltar del acantilado, ahora es cuando debo arrancar el seguro y escapar, ahora es cuando debo apretar el gatillo apuntando hacia a ti; ahora es cuando no reacciono como debo.
Trato de saltar, trato de disparar, trato de arrancar, pero estoy demasiado sola, aún así no quiero dejarte ir, a pesar de que ya no estés aquí. Trato de continuar, trato de dejar de pensar... Pero... ¿por qué no quedarme aquí y morir? ¿por qué disparar si no deseo herirte así? A veces me dicen que el guion está escrito así. Son escenas que estaban preparadas para mí, pero no me gustan, no me agradan, y quiero cambiarlas. Nadie tiene el poder de manejarme, a pesar de eso me estás manejando...
Silencio... Oscuridas; lágrimas de amargura.
Si tan sólo supieras cómo me estoy sintiendo, quizás entonces retrocederías y te detendrías aunque fuese durante un segundo, a mi lado. Si tan sólo imaginaras cómo destrozas mi corazón, quizás entonces retrocederías y lo curarías; quizás entonces, sólo entonces, serías capaz de decir "lo siento".
Rezo porque mi corazón fuese irrompible... Siento unas incontrolables ganas de llorar, pero no queiro hacerlo... No quiero que me vean llorar nuevamente. Escondí ya bastante las heridas, como para que vuelvan a descubrir que siguen abiertas, rasgadas e infectadas en sufrimiento... Escondí ya bastante lo que llevo dentro como para estallar de pronto y dejarlo todo ir... Escondí ya bastante lo que estoy sintiendo, sólo por esa razón, sólo porque no quiero que piensen que caigo de nuevo, me limito a guardarlo todo , a sufrir, a descargarme, a explotar en la soledad de mi habitación, en liberarme camino a casa después de una jornada agotadora.
Te quiero. Te quiero... Te quiero? Si, te quiero, pero ¿a quién le importa eso? A nadie. Ni eso, ni nada de lo que siento. De hecho, ni siquiera a ti, a quien quiero, te importa lo que siento. Y qué más da, me digo en medio de la oscuridad. Qué más da si viviste sola. Qué más da si somos independientes. Qué más da si nacimos abandonadas. Qué más da si somos otra alma abandonada, qué más da, me digo en medio de la oscuridad; qué más da si ya no hay nada.
Escrito por zoledhad el 23/03/2009 01:02 | Comentarios (0)
Gritaré hasta que las olas del mar intenten callar mis labios. Ésto era todo lo que temía, volver a ser lo que fui hace mucho, yo quiero ser lo fui hace un tiempo atrás... Quiero regresar, dejar de ser igual a los demás... Mi escencia no es esa, yo no nací para ser igual a los otros, no nací para tornarme inservible como ellos. Yo nací para marcar una diferencia, con mis dones, mis secretos, mis conocimientos, mis habilidades; debo ser más que los demás. Son simples humanos, yo no soy una simple humana y estoy totalmente conciente de aquello, pero me estoy acostumbrando mucho a vivir como los demás, estoy olvidando mis propósitos, mis orígenes y eso me asusta. Siento ganas de llorar, y no tengo maneras de desahogarme... Necesito correr y lanzarme al vacío? La soledad se está juntando de a poco...
Escrito por zoledhad el 22/03/2009 17:19 | Comentarios (0)
Te quiero. Te extraño. Necesito de ti. Tus caricias, tus besos... Cómo sentía que me hacías llegar al paraíso, cómo me sentía plena, llena de felicidad, llena de sonrisas, completamente enamorada, aliviada. Debí valorar todo aquello, ¿por qué jamás me di cuenta de todo lo que tenía en mis manos? ¿por qué jamás noté que lo estaba desperdiciando todo? Te tenía a ti, a quien más amo. Y tú me amabas tanto o más. Me protegías, me cuidabas, me apoyabas, me dabas todo lo que tenías para ofrecer, y guardabas mi corazón en el tuyo, éramos uno. Y yo no supe verlo. Yo no supe valorar todo lo que estaba enfrente de mí. No si no hasta tiempo después de haberte perdido... Entonces me di cuenta de que tú eras quien teñía el azúl de mi cielo. Entonces me di cuenta de que el sol salía, pero seguía nublado en mí si no aparecías con los brazos abiertos para acurrucarme y besar mi frente. Admitiré que besé otros labios. Que caminé abrazada a alguien más que no fuiste tú. Admito que creí haberte olvidado. Admito que me equivoqué y que quizás daría más de lo que creo para recuperar lo perdido. Pero... tengo miedo. Si, a veces tengo demasiado miedo de las cosas que vivo y de las cosas que siento. De a poco me he dado cuenta de que no fuiste tú quien perdió más, como dicen los otros. Fui yo quien lo perdió todo por caprichos y estupideces. Pero a la vez te agradezco, porque así hiciste que aprendiera... Que entendiera... Y sé que, todavía podemos decir una vez más. Y sé que esa vez más sería perfecta. Porque tú ya lo diste todo, ahora yo daré todo. Porque ahora... ahora sé. Ahora aprendo... Ahora siento plenamente lo que perdí y sé cuales fueron mis errores, y sé que no volvería a cometerlos, sólo para tenerte conmigo... En verdad no sé ni donde estoy parada, en realidad está oscuro y no veo nada... Creo que estoy tratando de disculparme, aunque no siempre me sale bien. Creo que una parte de ti sigue queriéndome, a pesar de que nos hemos alejado demasiado... Estoy cambiando todas mis acciones, porque no quiero dejarte ir... Siempre, siempre donde estés, recuerda que estoy aquí, a través de tu corazón... Y ahora estoy esperando por ti, no hago más que esperar por ti... Espero por mi propia cuenta. Porque descubrí que era tu amor el que me hacía crecer.
Quiero volver al pasado, que paren el tiempo que me quiero bajar. Que quiero arrepentirme y volver atrás. Que sonrisas dibuja al aire al sentir, que castillos desprendía en el cielo por ti. Que solía mirar el espejo y reír. Que creía que todo cambiaba al son de mis palabras. Queremos volver al pasado, que paren el tiempo que nos queremos bajar. Porque queremos reiniciar denuevo, salvar el futuro y querernos amar (L).
Escrito por zoledhad el 12/03/2009 20:51 | Comentarios (1)
En éstas situaciones cuando me da rabia estar lejos de ti y conocerte sólo por internet. Porque una amiga de verdad debería estar fisicamente contigo, aconsejándote a viva voz y tratando de divertirte en persona. Haciendo que realmente olvides el tema. Pero no puedo hacer más que, escribir a través de una computadora. No te pediré que no llores, porque yo lloré todo un mar. No te pido que no te deprimas, porque yo mandé el mundo al demonio. No pediré que no te cortes, porque yo quería suicidarme. Sólo seré capaz de pedirte que intentes sonreír. Al principio, te sentirás absurda y falsa, tratando de sonreir sin sentir siquiera una huella de felicidad. Al segundo intento será un poco más sencillo. Pero yo quiero que lo sigas intentando hasta que seas capaz de pararte frente al espejo y reírte de lo absurda que es la vida a veces. La vida continúa, aunque a veces el camino se llene de tinieblas, de oscuridad, aunque ya no puedas ver el camino. Amiga, yo puedo ayudarte a crear un nuevo sendero. Probablemente ahora quieras estar sola, estar contigo misma en silencio. Apagar la luz de la habitación, esconderte bajo la cama y llorar recostada en el piso, un poco avergonzada...Completamente, herida, destrozada... Preguntándote sobre cosas que nunca tendrán respuesta humana. Cuestionando absolutamente todo. Quizás ahora sea cuando más me necesites y yo no pueda estar allí para ti, para abrazarte, para decirte 'todo estará bien', para reconfortante en mis brazos, para darte mis hombros... Quizás ahora sea cuando más me afecta la tristeza. Porque a mi también me destroza tu destrozo, a mi también me hiere tu herida. No te culpes, ni te cubras con un manto de injusticias. Sonríe, porque sería demasiado cruel ver una lágrima resbalar por tu mejilla. Sonríe y te sentirás libre, sentirás que puedes seguir adelante, que el sol puede volver a salir. Y perdóname, amiga, por no estar allí. Perdóname amiga, por no lograr protegerte como quisiera. Perdóname, por hallarme tan lejos de ti. Disculpa, por llamarme amiga y no valerlo del todo. "Decir amiga es decir lejos, y antes fue decir adiós. Y ayer y siempre, lo tuyo nuestro, lo mío de las dos".
Te amo demasiado Constanza Villegas Catalan. Si abrazas la pantalla, yo también la abrazaré. Y podremos sentir cómo dos corazones se unen al son de un sentimiento único llamado Amistad.
Escrito por zoledhad el 20/02/2009 05:41 | Comentarios (5)
Hoy tengo un poco más de ganas de escribir, aunque los días a veces se me hagan demasiado fomes sin ver a todo mi mundo conectado. Pero hay personas que logran salvar parte de esos días, mi hermana, la Angih, el Pipe, el foro, mi familia aunque esté a un poco más de 1000 kilómetros de mí, fisicamente, obvio. Y me hostiga dejar de lado el foro por unos segundos y luego ver que un par de personas ya me han hablado, y entonces cuando les hablo, aquellas personas ya no están... es un tanto... frustrante. Me siento un poco impotente, vulnerable quizás, un poco arrepentida, un tanto molesta, triste a la vez, confundida. De repente me da risa ver las grandes historias que guarda un simple verso, las incontables historias que guarda un libro, un bolígrafo, un corazón...
"No recuerdo qué hora marcaba el reloj cuando me dispuse a escribir un poco de mi vida, y en éstos momentos, no estoy segura de nada, no sé si podríe lograrlo. La televisión emite 'herida' de Miriam Hernández, y me entran ganas de llorar recordando un poco del pasado."
Son emociones, sentimientos, todo plasmado en un trozo de papel... Son vivencias, dolores, miedos recreados en tinta... Sólo un poco de importancia para quién los lee, nunca serán leídos por quién los escribe, porque dolería como 50 puñaladas sin morir aún. Aún así no quieres que deje de doler... Cada cosa que escribes es un pedazo de ti.
"Querida mamá: hay tantas cosas por contar, cosas que quizás nunca te he dicho, cosas que pueden quedar guardadas en nuestros corazones por siempre. Y todo parte con un te amo."
Y a pesar de todo nos encanta sufrir, así somos los artistas. Masoquistas de nacimiento, la idea de que debemos sentirnos así, pero no nos daña del todo, nos alimenta para crecer de a poco...
"Yo ya había perdido todas las esperanzas, y lo únido que sabía decirme era: 'vamos, no pasó nada y simplemente perdiste'. Entonces un aviso en mi celular de que tenía 3 mensajes de voz, para hacerlo corto, escuché el mensaje y era del Departamento de Lenguaje del colegio 'The Mackay School'. Era una solicitud de que confirmara si iba o no iba a ir a la premiación, ya que había recibidio un premio y pues, sí querían que asistiera."
Un poco de felicidad no daña a nadie, ni siquiera a un artista, pero de aquellas felicidades suelen venir decepciones, es cuando esperas demasiado de ti o de alguien más, y lo pierdes todo. Pasar el día en las nubes no tiene nada de malo, lo malo es bajar.
"El miedo te alimenta, lo sabemos. Y ¿qué harás? ¿qué harás cuando simplemente no nos quede nada más?"
"Me desespera el no saber de tu paradero, desde hace 4 días que no respiro tu aroma, ya me estoy desvaneciendo en la impotencia. Necesito cruzar tus ojos con los míos, sentir que nuestros cuerpos siguen tan unidos. Posar en tus labios la calidez de los míos. Sólo quiero que me beses con aquella delicadeza que utilizas al tomarme entre tus brazos. Que me beses con dulzura, con ése miedo a quebrarme con un sólo movimiento erróneo. Sólo deseo que regrese, que me digas que todo volverá a ser como antes, que todo pasó, Necesito, por una vez más, escuchar tu voz en un te amo."
Y sé que dolerá igual cuando sane. Voy a sonreír, porque yo también lo merezco. A veces es bueno mirar el pasado, ver en qué nos equivocamos de una manera más calmada. Siempre te dañará recordar algunas cosas, así como muchos momentos volverán a hacerte sonreír. Son cosas que vale la pena volver a sufrirlas, vivirlas, disfrutarlas nuevamente, un artista suele ver las cosas así... o al menos, mi artista interior vé las cosas de aquella forma... No es algo malo, al contrario.
Las malas experiencias suelen fortalecer y sirven de colchón para cuando caigas de la nube a la cual te subiste. En mi caso no es así del todo, mis malas experiencias son escaleras que me ayudan a subir a una nube más alta, pero más segura de acercar mi meta. Subir no es malo, duele bajar, pero no te mata.
Scarlett Wolker Beaumont.
Escrito por zoledhad el 24/01/2009 06:32 | Comentarios (1)
Estoy tirada en mi cama pensando en la vida, sus razones y derivados. Hace un poco más de dos meses, que mi novio terminó la relación conmigo y, probablemente fue lo mejor para los dos. No, no me hizo feliz, y lloré por más de dos semanas a todas horas, aún lloro a veces cuando le recuerdo. Mis actitudes: ése fue el único factor que arruinó todo, tuve advertencias externas, y más que advertencias, peticiones de su parte; pero yo no quise cambiar. Probablemente fue lo mejor para los dos; no, no me hizo feliz. Dolió como duelen 50 puñaladas sin morir aún, duele como cuando el invierno espera a la primavera sentado en un café, pero aquí estoy. Probablemente fue lo mejor para los dos. Pero estoy muerta, o al menos eso dicen por ahí. Dicen que mi corazón murió con él, y que ya no hay palabras para definirme, excepto, 'monstruo'. No sé nada de él desde hace casi el mismo tiempo que terminamos, porque él se limitó a borrarme de su vida mientras pudiera; vacaciones hasta Marzo, entonces, sólo entonces volveré a saber de él y dolerá, muchísimo, o al menos eso creo, pero dejaré las cosas en sus manos. Si desea volver a entablar una amistad conmigo, yo estoy completamente abierta a la propuesta, luego veremos qué es lo que pasa. Pero yo, definitivamente no daré 'el primer paso', pues ya intenté demasiado y lo único que logré fue sentirme peor de lo que estaba. Lo extraño, y lo necesito. Me arrepiento, pero los arrepentimientos no sirven de nada, sólo hieren, aunque de todas formas prefiero arrepentirme a herirme más de lo que hieren los arrepentimientos. Lo amo, y aún así a pesar de todo, no quiero que se acabe.
Escrito por zoledhad el 24/01/2009 06:26 | Comentarios (0)
Hoy quiero amarte. Con tus defectos, con tus virtudes, con tus caricias, con todo tu ser. Hoy quiero amarte y quiero sentirte a mi lado. Hoy he notado más allá de todo tu importancia, porque mi amor es sincero y si no se va es porque tiene y siente razones para seguir viviendo. Hoy te amo y mi amor crece cada día más. Con llantos, con suspiros, con tristeza, con felicidad. Así te amo, más allá de lo físico, más allá de nuestros cuerpos, más allá de los humano. Así te amo, rozando la perfección, sabiendo que volveremos a encontrarnos. Y de a poco voy entendiendo que el amor no se puede definir, ni describir porque cada amor es especial, único, perfecto y el sólo hecho de sentir amor me hace ser mejor cada día. Te amo y no dejaré de hacerlo, porque a pesar de todo, quiero amarte.
Escrito por zoledhad el 24/01/2009 06:22 | Comentarios (0)
Siento que te pierdo, y cada vez más lejos te vas yendo.. y justo ahora cuando todo podía mejorar, cuando yo quería optar por amarte, por quererte, por tenerte y pertenecerte… justo ahora, es cuando debemos separarnos.
Y me hiere que se acabe todo tan rápidamente, y me aleja del mundo la idea de tener que pasar más días sin verte, sin sentirte, sin olerte, sin observar tu perfección sellada con mis besos, sin poder conservar el alivio que produce estrechar mi cuerpo entre tus brazos tibios, llenos de delicadeza, para no romperme.
Y extraño tus labios junto a los míos, cuando los posabas con delicadeza por miedo a quebrarme, cuando me abrazabas con esas ganas de protegerme como si fuese tuya, aunque lo soy. Extraño sobre todo cuando me clamabas, y me decías que me amabas, cuando reponías las ideas y dabas nuevas razones para querer respirar, y no pierdo esperanzas sobre el pronto reencuentro, porque se que nos necesitamos mutuamente como si acabáramos de nacer y nos hubiesen separado. Y yo lo sé, sé que esperas otro ‘tú y yo’.
Justo aquí y justo ahora es cuando quiero tenerte, cuando quiero pertenecer a ti, cuando quiero vivir por siempre a tu lado, justo ahora es cuando me arrepiento de cada error, de cada paso equivocado, de casa decisión mal tomada. Justo aquí es cuando pienso que todo podría estar mejor, justo aquí es donde creo que nos amamos.
Rompamos las barreras de distancia, de kilómetros, que dividen ahora a nuestros cuerpos, vuelve a mi como si fuese la última vez, pero aún así como si fuese la primera. Retira el miedo y siente que todo fluye, deja que todo fluya… Porque sé que tú también acabas pensando en mí, que no puedes quitarme de tu cabeza, extrañas la calidez de mis labios, y sé que extrañas el rubor de mis mejillas, mi perfume mágico, la magia de mi sonrisa, el brillo de mis ojos… extrañas el latido de mi corazón, porque sin ello, tú pierdes sentido…
Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero rayos, no quiero llorar… No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas. Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para sentir los latidos, para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. Te amo, te amo, te amo, ¿qué dan difícil es de entender? Si eres tú quien me presta un poco de energía, eres tu quien se preocupa de que yo viva, eres tú, sólo tú, quien sabrá hacerme sonreír…
Y lo admito, me he vuelto humana. Porque sólo el ser humano puede cambiar al borde del precipio... Y sólo una humana tan masoquista puede amarte tanto.
Escrito por zoledhad el 09/01/2009 05:52 | Comentarios (0)
Con la facilidad con la cual se rompe el hielo... así de fácil sería quebrarme en éste instante. La ausencia se arroja sobre mis hombros como una carga llena de penas, desesperaciones, suplicios, caminos que no he seguido, malditas decisiones, e ilusiones. Siento como toda la atmósfera se me viene encima y busca ahogarme, quitarme la vida de un respiro, alejarme de la posibilidad de suspirar... Y no lo sé, yo nunca deseé ser fuerte, ¿por qué no soy más débil y me largo muerta de una vez? ¿que acaso eso no sería mucho más sencillo? De la nada se va acabando el oxígeno y realmente siento que una fuerza superior me va oprimiendo el pecho, como si todo el aire contaminado entrara hacia mis pulmones y los llenase de veneno humano... Demasiado satisfactorio e incómodo para ser, ¿cierto? Y todo se va acabando con la facilidad del comienzo. Todo se va eliminando y borrando de mi mente, pensando en sólo el hecho de por qué debo seguir aquí, quizás sólo porque soy una cobarde, y por eso no soy capaz de cumplir algunos de mis deseos... Cerrar los ojos ahora es lo mejor... Pensar que todo lo que he vivido es una vil mentira del tiempo, pensar que nada existe y que si puedo ocultarme bajo mi cama por siempre. Aprender a contar bien las tablas que sujetan mi colchón y mis sueños... No tener que regresar a la maldita realidad, esa maldita realidad que me ensucia cada vez más, y hace que yo desaparezca como si nada, aunque, sólo esencialmente, porque puedo seguir allí. Pero es esa maldita realidad que me oculta tras engaños humanos, maldita realidad que sólo sabe proteger a sus aliados, pero y si no soy tú aliado, ¿qué haces? Sólo eres capaz de humillarme, y hacerme sentir todo ésto. Y el tiempo, de pasar, pasa... Incluso para mí. Pero la gracia es saber ocultarse en una realidad inexistente. Una realidad inexistente, de la cual tarde o temprano siempre debo escapar, por demasiado dulce que sea... pero.. ¿por qué? ¿por qué diablos no puedo permanecer allí siendo que aquí nadie sabe lo que sucede y nadie hace nada para impedirlo? Simular una sonrisa a fin de cuentas, si cuesta. No por no saber la reacción del otro, si no por sentir aquel dolor de no poder sonreír realmente... Y qué nos prohíbe sonreír aparte de la constante depresividad a causa de nuestro alrededor... Y aparte, ¿qué es una sonrisa? No es nada... una sonrisa es sólo un movimiento de labios que da un nuevo tono al rostro... una sonrisa es sólo una condena para quienes no pueden sentirla...
Escrito por zoledhad el 09/01/2009 05:35 | Comentarios (2)
Dices que me amas, pero ni siquiera eres capaz de pensar en mi. Te tomas todo lo que siento como un siemple juego, y no eres capaz de imaginarte lo que cuesta afirmarme el corazón cuando te vas. Yo siempre soy la que acaba mal.
Y sólo siento que me derrumbo, que no hay razones para seguir, que me despido con un arma, que juegas a quererme y pones en juego mi vida. Y no, no quiero que mis ojos lloren.
Y yo no quiero vivir ni un sólo segundo si no es contigo. Yo no quiero una vida eterna si nbo la puedo vivir junto a ti. Pero tu te aferras a la idea de soplar mis sentimientos, crees que pedir disculpas una y otra vez, siempre sana las heridas, pero no es así. Sólo logras engañarte.
Quiero que acabe todo, porque nunca habrá manera de saber si eres sincero, y no sé si vale la pena aferrarme a ti como a respirar, si tarde o temprano, todo se va a la mierda con tanta facilidad.
No soporto tus alegatos y el hecho de que me creas incapaz ante todo. Porque yo puedo mucho más que todo eso, yo puedo mucho más que tú, y apostaré mi vida a demostrarlo
Pero, más que todo eso... No soporto la idea de alejarme de ti.
Y eso es sólo porque siento que te amo...
Escrito por zoledhad el 26/11/2008 19:29 | Comentarios (0)
Siento que te pierdo, y cada vez más lejos te vas yendo... y justo ahora cuando todo podía mejorar, cuando yo quería optar por amarte, por quererte, por tenerte y pertenecerte… justo ahora, es cuando debemos separarnos.
Y me hiere que se acabe todo tan rápidamente, y me aleja del mundo la idea de tener que pasar más días sin verte, sin sentirte, sin olerte, sin observar tu perfección sellada con mis besos, sin poder conservar el alivio que produce estrechar mi cuerpo entre tus brazos tibios, llenos de delicadeza, para no romperme.
Y extraño tus labios junto a los míos, cuando los posabas con delicadeza por miedo a quebrarme, cuando me abrazabas con esas ganas de protegerme como si fuese tuya, aunque lo soy. Extraño sobre todo cuando me clamabas, y me decías que me amabas, cuando reponías las ideas y dabas nuevas razones para querer respirar, y no pierdo esperanzas sobre el pronto reencuentro, porque se que nos necesitamos mutuamente como si acabáramos de nacer y nos hubiesen separado. Y yo lo sé, sé que esperas otro ‘tú y yo’.
Justo aquí y justo ahora es cuando quiero tenerte, cuando quiero pertenecer a ti, cuando quiero vivir por siempre a tu lado, justo ahora es cuando me arrepiento de cada error, de cada paso equivocado, de casa decisión mal tomada. Justo aquí es cuando pienso que todo podría estar mejor, justo aquí es donde creo que nos amamos.
Rompamos las barreras de distancia, de kilómetros, que dividen ahora a nuestros cuerpos, vuelve a mi como si fuese la última vez, pero aún así como si fuese la primera. Retira el miedo y siente que todo fluye, deja que todo fluya… Porque sé que tú también acabas pensando en mí, que no puedes quitarme de tu cabeza, extrañas la calidez de mis labios, y sé que extrañas el rubor de mis mejillas, mi perfume mágico, la magia de mi sonrisa, el brillo de mis ojos… extrañas el latido de mi corazón, porque sin ello, tú pierdes sentido…
Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero rayos, no quiero llorar… No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas. Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para sentir los latidos, para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. Te amo, te amo, te amo, ¿qué dan difícil es de entender? Si eres tú quien me presta un poco de energía, eres tu quien se preocupa de que yo viva, eres tú, sólo tú, quien sabrá hacerme sonreír…
Escrito por zoledhad el 26/11/2008 19:03 | Comentarios (1)
Deja de seguirme a través de la línea paralela que separa nuestras vidas, que por algo trato de olvidarte, pero si sigues tropezando conmigo, no podré hacerlo.
Olvidar tus palabras, olvidar aquellos ojos y aquella sonrisa que nunca vi, olvidar tus labios rozándose con los míos mientras mis mejillas se tornan de un color carmesí. Dejar de verme posando tus manos con las mías, mientras una lágrima cristalina se desliza en mi rostro... Y es que no, no puedo continuar con esto... No puedo seguir pensando que la pared de vidrio espeso que nos mantiene alejados algún día desaparecerá... No puedo, no si la esperanza se agota poco a poco.
Si, lo hice todo... Hice todo lo que estaba a mi alcance, todo para olvidar que alguna vez fuiste algo más que una simple amistad, ¡y que sigues siendo mucho más que eso para mí! Quise engañarme a mi misma, y casi lo logro. Quise ser feliz queriendo a alguien que me quería, porque, a pesar de que tú también me amabas como yo a ti, no quería sufrir por la culpa de la Distancia. La Distancia entre tú y yo... Eso es algo que no pude soportar... No encontré mejor forma que fingir querer a aquel que decía quererme, ya que pensé que así podría olvidarte... Sin embargo, lo único que hice, fue dañarte a ti, a mi, y a una tercera persona.
Cómo me arrepiento de haber hecho todo lo que hice, y no sabes cuantos deseos tengo de detener el tiempo... quedarme junto a ti, por siempre, y poder explicarte el sentido de la situación... O quizás tan sólo me hubiese gustado retroceder el tiempo, hasta aquel momento, en el cual mi corazón comenzó a sentir puñaladas que le atravesaban sin piedad, aquel momento en el cual decidí engañarme a mi misma, aquel momento en el cual decidí olvidarte...
Pero jamás algo me había costado tanto... Y no sé que es lo que sucede ahora...Normalmente, yo suelo olvidar muy rápido... Pero... ¿por qué en éste caso no ha sido así? ¿por qué tengo que seguir lamentando cosas que quizás jamás mejorarán? Dímelo tú, explícame... Quiero olvidarte, pero no puedo... Puedo olvidarte, ¡pero no quiero!
Yo no te amo, yo no te amo... yo no te amo. ¿Por qué quiero engañarme nuevamente? No lo sé, pero no quiero seguir con ésta maldita confusión... Cómo odio sentirme confundida, cómo odio no tener las cosas ordenadas dentro de mi mente... Siento que he vivido cosas peores, sin embargo no las recuerdo, no las recuerdo, y sólo soy capaz de comentarme a mi misma sobre esto...
Siento que soy libre de hacer lo que quiero... Ni la mismísima noche que cae sobre mi podría detenerme... Debo correr, correr, pues nada puede detenerme, no si mi corazón sigue siendo iluminado por aquella pequeña y silenciosa llama de esperanza... aquella pequeña esencia de fe. Correré lejos de éste mundo, tan lejos, pero tan lejos, que al caer la noche podré ver como los ángeles guardianes suben al cielo mientras sus cuerpos de carne y hueso descansan. Mi espíritu se levanta, ¡ellos no me atraparán ni me quitarán las ganas que tengo a veces de vivir! Esas mismas ganas que tengo a veces, pero de amarte.
Veo como mis párpados se cierran... Veo como mis pestañas se mezclan con los suspiros que lanzan mis poros... Puedo sentir que a veces necesito callar, necesito calmar mi ritmo y meditar un poco más antes de hacer las cosas...Pero, no lo sé... Ahora no estoy segura de nada... Sólo siento que quiero estar a tu lado, siento que quiero oír una segunda oportunidad que provenga desde tus labios, desde tus manos, desde tu corazón.
Sé que he vuelto a perder el equilibrio. Sé que volví a desenterrar todo lo que había cambiado mi destino, sé que comencé a repasar etapas de mi vida, sé que ya ni las lágrimas tienen deseos de escapar...
Quiero gritar tan alto, tan alto... Quiero gritar hasta que el mundo entero me escuche. Quiero que mis ojos no caigan y no demuestren debilidad, pues eso es lo que menos guarda mi cuerpo. Quiero que mi corazón no se tiente, quiero que mis labios susurren ahora, susurren que la naturaleza me favorecerá.
Sé que las estrellas y la luna están de mi parte, sé que el sol siempre ha estado contra mi, sin embargo la lluvia y la tormenta que anuncia llegar, cubrirán aquella luz que ilumina nuestra humanidad, cubrirán aquella luz que tanto me desanima, y entonces podré sonreír como si ésta sociedad discriminadora hubiese desaparecido...
Puede ser que mi cuerpo exprese aquella debilidad que solía guardar en mi corazón, sin embargo mis ojos y mi mente son mucho mas fuertes de lo que parecen, y mi inocencia no dura toda la eternidad. Puede ser que no pueda olvidarte, pero no es cosa de cobardía y menos de poca voluntad, el punto es que no quiero hacerlo, porque me aburrí de escapar de mis errores y de mis mentiras, necesito tener valentía de una vez por todas y enfrentar todo lo que hice, ¡todo lo que hice!
Y es que no puedo seguir viviendo culpando a los demás de lo que me sucede, pues yo soy la única que maneja mi mente... Nada ni nadie mas está dentro de mi cabeza, por lo tanto, yo soy la única responsable también de los buenos y malos momentos que suelen rodearme, yo soy la que debe encargarse de ver las cosas por el lado negativo o por el lado positivo.
Me cansé de una vez por todas de todo el daño que he causado, y estoy dispuesta a salir adelante sin pensar mas en el pasado, sin pensar en lo que pudo haber sido, sin pensar en lo que pude haber echo... ¿De qué me sirve lamentarme? De nada, pues lo hecho ya está hecho, y ya nadie lo puede cambiar, ahora lo único que importa es mi presente, y así podré ir creando un futuro perfecto, con ventajas y desventajas, pero será mí futuro, y de nadie más.
Y no, no te olvidaré, porque soy capaz de enfrentar todo, y también soy capaz de decidir.
Escrito por zoledhad el 28/01/2008 03:00 | Comentarios (11)
No puedo decir que te quiero, No sin correr el riesgo de llorar... Yo te quería porque aceptabas ser mío... ¿Y ahora quieres ser de los demás?
Lo siento, perdóname... No puedo evitar sentir rabia... No decir que te quiero, no decir que te amo... ¡Simplemente no decir!
Guardar silencio durante toda la eternidad... Sin embargo yo no quiero callar. Me gustaría gritar todo lo que siento por ti, Me gustaría contarle a toda la gente que no puedo esperar más.
No quiero disimular... No quiero fingir no quererte... Y es que no puedo, tampoco quiero... ¡No puedo ni quiero olvidarme de ti!
Oh, pero que confusión la que se posa en mi mente. Y ahora creo que es mejor no decir... Pero es que Oh... ¡Con tanto sufrimiento no se puede vivir!
Quisiera explicarte todo lo que avanza por mi mente... Quisiera poder demostrarte que es verdad lo que siente mi corazón... Pero el miedo me ocnsume, Y prefiero no decir.
Escrito por zoledhad el 27/01/2008 08:26 | Comentarios (2)
Mi mundo se ha desteñido, Poco a poco he caído en el dolor y en el olvido. He aprendido a luchar contra el mañana, Sin embargo me he quedado sin esperanzas.
Blanco y negro es mi cuerpo, Blanco y negro es mi tormento... Blancos y negros son mis días, Blanco y negro, es lo único que logro ver...
No, la desesperación no me consume... Al contrario, siento que viendo las cosas así me siento feliz... Siento que mientras todo va mal, mi corazón sonríe. Siento que mientras todo es triste, me vida se torna alegre...
Mis ojos suelen mostrarse inexpresivos ante los que no saben ver mas allá de loterrenal. Mis palabras sólo tienen sentido para aquellos que saben escuchar... Mis sentimientos tienen un valor frente a quienes han aprendido a descubrirme...
Mis alas de ángel desaparecieron hace mucho tiempo, Y aquella escencia inocente, dejo de presentarse. Mientras los días avanzaban lentamente, Mis lágrimas de sal de vivir...
Quisiera no existir, Quisiera poder arrancarme el alma de un sólo lamento... Quisiera a veces retroceder el tiempo... En fin, me gustaría desaparecer sin dejar ni un sólo rastro.
Escrito por zoledhad el 14/01/2008 19:28 | Comentarios (20)
Caer... A veces es lo único que deseo... Caer... La única esperanza de mi corazón... Caer... Mientras veo que mi cuerpo se destroza... Caer, como si aun fuese la primera vez...
Caer... A veces es la primera y única salida... Caer... El grito del ayer me anhela... Caer... Mientras el viento juguetea con mis cabellos rizados... Caer, como si aun tuviese alguna oportunidad...
Aislada de la humanidad suelo vivir... Deseando perderme en los ojos de la oscuridad... Esperando pronto caer sin parar... Esperando pronto dejar de respirar.
Siento que poco a poco mi mente se va hundiendo en un mar sin fin... Siento que mi corazón lentamente va muriendo... Siento que sin mi luna, mis noches ya no tienen gracia... Siento que si mi vida acaba, no sucedería nada.
Y luego nada... Sólo palabras que susurra el viento. Y luego nada... ¿De qué sirven los lamentos? Y luego nada... Me he vuelto un espécimen insensible.
De tanto caer ya no tengo sentimientos... De tanto tener sentimientos, ya no puedo caer... De tanto destruirme, es como si ya no existiera... De tanto existir, es como si ya no pudiese destruirme...
Y la luz del sol quiere alumbrarme... Mas yo, en las penumbras de la eternidad quiero quedarme. El destino a veces quiere guiarme... Pero yo no quiero sentirme obligada a seguir adelante.
Escrito por zoledhad el 13/01/2008 04:03 | Comentarios (0)
Tú que siempres estás ahí, Tú quee stás para escucharme, Tú que sabes consolarme, Tú, ¿dónde te quedaste?.
Tú que me quieres, Tú que me amas, ¿Dónde te escondes? ¡Sin ti no siento nada!
Sin ti yo no estoy viva, Sin ti mi corazón no late, Sin ti ya no hay salida, Sin ti, ¿para qué seguir despierta?
¿Para qué seguir despierta en éste tormento eterno? ¿Para qué seguir siguiendo si ya todo está negro? ¿Para qué seguir llorando si puedo no llorar? Lo único que hace falta, amor mío, es morir.
Oh, como desearía no soñar tanto, Para no inventar ilusiones que me hacen daño, ¡Oh, como desearía no gastar mi tiempo! No gastar mi tiempo en cosas que nunca se harán realidad.
Vivo porque no quiero estar sola, Quiero estar sola porque no quiero vivir. Momentos en los cuales me gustaría desaparcer... Momento en los cuales pretendo seguir estando.
Aunque no quiera, tengo que cargar conmigo. Aunque no quiera, tengo que olvidarte. Aunque seas tú quien mas me valora, ¡A pesar de todo, tengo que disimular que no te quiero!
¿Puedo sumarle dudas a mis sueños? ¿O acaso debo sumarle sueños a mis dudas? ¡Como adoro maldecir a ésta vida! ¡Y mas adoro aun el hecho de decir la verdad!
¡Pero como duele sentirse traicionara! Aunque digo, ya estoy mas que acostumbrada... ¡Como duele sentirse abandonada! ¡Y que risa me da sentirme discriminada!
¿Cómo iba a saber yo que llegaría a querer tanto? ¡Ya no puedo ni distinguir bien lo que siento! De lo único de lo que estoy segura, Es de que me tragiste la felicidad.
Cuando te vas me quedo semideprimida, Y a la vez con semifelicidad. Te fuiste, hablaremos otro día, me causa tristeza. Pude decirte que te quiero una vez mas, que felicidad.
¿De qué me sirve lamentarme? ¡Pues no me sirve de nada...! Por eso decidí pensar sólo en el presente, Que aunque me llames amiga, seguiré sonriendo.
Me gusta amarte, Me gusta imaginar tus ojos y tu rostro cuando platicamos, Me gusta saber que me quieres, aunque no tanto como yo a ti.
Déjare de preocuparme tanto... Déjare que todo fluya con el tiempo... Déjare que mi mente tome el control... Déjare que mi corazón siga su paso.
Seguire escapándome de la realidad, Seguiré hundiéndome en mi imaginación, ¡Seguiré soñando con mi libertad!
Vale la pena lanzarme al vacío de la tierra, Mirar la eternidad y las estrellas, Vale la pena decir "mañana" ¿Pero, aun vale la pena seguir viviendo?
Corazón enamorado, Corazón tan desarmado, Vale la pena si el amor entra a mi cuerpo, Corazón tan desangrado.
Nubes grises se apoderan de mi ser, Sin embargo poco a poco se hizo de noche, Éstas nubes desaparecionerdo, Y yo fui feliz viendo la Luna desde mi ventana.
Escrito por zoledhad el 09/01/2008 05:49 | Comentarios (3)
Ella vive alejada del mundo exterior, Ella construye el suyo propio. Ella sólo utiliza su imaginación, Ella sabe que es sentir dolor.
Ella fue abandonada cuando nació, Ella nunca supo bien que sucedió. Ella de su orfanato se escapó, Ella entonces en un callejón se hospedó
Ella siempre ha sido diferente, Y al mismo tempo siempre ha sido discriminada. Ella ya no siente nada, Ni el frío, ni el calor, ni una mirada.
Ella es bastante atractiva para tener 13 años, Pero ella ni a pensado en tener suegro ni cuñado. Ella nunca ha querido formar una familia, Ella quiere vivir sola en su burbuja de cristal.
Ella suele llorar a escondidas, Aunque nadie pasee por aquella esquina. Ella siempre se siente observada, Aunque nunca le ha sucedido nada.
Ella no sabe lo que es querer, Ella sólo puede ver a través de su mente, Pues su corazón permanece inactivo, Pues sus ojos se han perdido hace bastantes años.
Escrito por zoledhad el 09/01/2008 05:44 | Comentarios (0)
Oh mi luna, ¿a dónde te has ido? ¿Por qué me has abandonado? Me duele que te hayas alejado… Me duele que me hayas cambiado.
Tú fuiste mi única compañera… Tú fuiste cómplice de mis actos… Tú fuiste guardiana de mis sentimientos… Tú fuiste protectora de mi cuerpo.
¿Por qué? ¿Por qué mis ojos lloran? ¿Por qué al mirar al cielo, y no verte allí, lo destruyo todo? ¿Por qué me arrancaste lo único que tenía? ¿Por qué ahora me siento tan sola y deprimida?
Me olvidaste y fuiste cruel, Me lanzaste contra la pared, Te escapaste sin poder reflexionar, Yo te extraño, luna mía, y sé que no volverás.
Oh, luna… tu imagen aun está grabada en mi mente. Oh, luna… te dejé ir muy fácilmente. Y ahora ya no hay nadie… Sólo me queda gritar, gritar y pedir libertad.
Así puedo salirte a buscar… Así podré encontrarte una vez más. Oh preciosa luna, dime dónde estás… Revela ese secreto, que ya no puedo más…
Escrito por zoledhad el 05/01/2008 04:25 | Comentarios (2)
-Cómo lograr confesarte lo que por ti estoy sintiendo, con este miedo tan tremendo por el cual estoy sufriendo.
-Con lapíz escribí tu nombre, con pluma lo subrayé, y al saber que no me querías, con lágrimas lo borré.
-No sé hacia donde vamos, sólo sé que quiero ir contigo...
-El amor es bonito cuando se sabe valorar, pero si es imposible es mejor olvidar...
-Si de una fea rama sale una linda flor, ¿por qué no de una bonita amistad un bello amor?
-Al perderte yo a ti, tú perderás más que yo, porque yo podré volver a amar como te amaba a ti, pero a ti no te volverán a amar como te amaba yo.
-El primer suspiro de amor, es el último de la razón.
-Ningún amor es más verdadero que aquel que muere sin haber sido revelado...
-Una noche muy bonita en tus ojos me miré, fue tan linda tu mirada que de ti me enamoré.
-No sé si vivo para pensar en ti, o si pienso en ti para poder vivir.
-Cuando te conocí, me enamoré de ti, pero nunca pensé que llegaría a derramar lágrimas por no estar junto a ti.
-Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas "te amo" si de verdad no lo sientes.
-Quisiera ser tu cigarrillo, para estar entre tus manos y consumirme en tus labios.
-El amor no es sólo besos y abrazos, porque alguien puede amar con todo el corazón sin tocar ni ser tocado ='(
-El colormás tristes es el morado, pero lo más tristes es estar enamorado de la persona que ni cuenta se ha dado.
-¡Policía, policía! No te lleves al ladrón, llévate al chico que robó mi corazón.
-El amor es un estado mental en el cual se vive más fantasía que realidad.
-Qué triste es amar con el alma y con la vida, y que la persona amada sólo te llame amiga.
-No sabes cuanto te amo, ya van 12 meses, y no te puedo olvidar, a pesar de todo tengo la iluón en mi corazón, que me dice que tú también me amas, pero que te asusta porque soy distinta a lo que tú esperabas, pero que importa, tú tampoo eres lo que yo esperaba, y aun así eres a quien amo.
-Te quiero y lo digo suave, te quiero y nadie lo sabe.
-Aunque te vayas de aquí, siempre estarás en mi mente, nunca serás mi pasado, siempre serñas mi presente.
-Yo te ama, yo te adoro, no estés triste, porque lloro...
-El amor está compuesto por dos vocales, dos consonantes, y dos idiotas...
-Dijiste que fui fría, pero tu qué sabrás de calor, si sólo eres un niño que juega con el amor, yo habré jugado, pero nunca traicionado, cuando sepas de la vida y lo bonito que es querer, aprenderás que yo fui niña y te amé como mujer.
-Duele amarte, pero duele más no poder decírtelo por miedo a que me rechaces.
=) Que tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo ^^
Escrito por zoledhad el 24/12/2007 05:02 | Comentarios (97)
A veces me oculto... Me pregunto sobre el futuro... ¿Qué es lo que busco en este mundo? ¿Qué es lo que siento? Me estoy hundiendo...
Si no puedo amar... No puedo llorar... No puedo sentir... No puedo escuchar.
Los lamentos del pasado, Han comenzado a revivir... No puedo separar mis labios, Mi corazón no vuelve a latir.
Y en la oscuridad desaparezco... Me siento sobre el mar. Las sirenas discriminan: "No es belleza, sino que es soledad"
Me oculté en el cielo... Y en la noche me convertí... Las estrellas discriminan: "Nuestro brillo opacará."
Decidí vivir en la tierra, Más murmullos sin cesar, Los humanos discriminan: "Que se vaya a otro lugar"
Si ni en los mares, Ni en los cielos, Ni en la tierra viviré, ¿Dónde puedo yo esconderme? ¿Dónde puedo yo existir?
Si mis ojos lloran lágrimas de sal, Si mis oídos perciben el murmullo de la noche, Si mis labios se expresan sin piedad, ¿Dónde me puedo quedar?
Si mi corazón conoce sólo el sufrimiento, ¿Qué es lo que llevo dentro? ¿Qué es lo que quiero expresar? ¡Qué es lo que quiero sentir!
Sólo podré respirar en un universo, Lleno de seres diferentes. Si sólo podré ser, Donde sólo podré sonreír.
Quiero saber donde es eso, Quiero poder sentir, Quiero que mi corazón vuelva a latir. Quiero volver a existir, Quiero volar... Quiero sentir tu amor.
Si tus ojos o hacen más que llorar, Deja de secar la sangre, Deja que corra y avance, Deja que fluya y se pierda, Deja que la oscuridad la consuma, Déjate extinguir, déjate morir...
Escrito por zoledhad el 24/12/2007 04:51 | Comentarios (3)
¿Cómo me explico lo que siento? ¿Cómo fue que comencé a quererlo? Y es que dejé que mi vista se nublara de ilusión... Y me dejé llenar de esperanza y de amor…
¿Qué decir si no puedo gritar? ¿Qué observar si a mis ojos se les prohibió llorar? Si sus caricias son de otra ya… Yo me siento aquí tan sola…
Si no puedo sentir más que se pudre el corazón… Si aunque sé que no es enserio yo no encierro en un rincón. Si mis labios sólo dicen que quieren guardar silencio… Si mi corazón se oxida dentro de este cuerpo muerto.
Mientras quiero suicidarme no puedo evitar pensar, En cuanto lo amo, y ni sospecha la verdad. Desearía tanto, tanto confesarle lo que siento, Pero me detengo en un segundo de este maldito tiempo.
Si mis lágrimas de sal, se congelan al correr… Si mis suspiros no son más que una expresión de estrés. Si mis manos ahora se han vuelto de papel… ¡Si la rosa que me diste se marchita como ves!
Y un día más tengo que sufrir… Y un día más me pongo a llorar porque estoy sin ti. Y en las noches no hago nada mas que pensar, no puedo dormir más… Y tu mirada ya no reza un “te quiero más que a mí”.
Mi mirada se ha perdido, ya no puede ver… Mis sentidos se han marchado, porque yo vivo sin ti… Mis latidos no se escuchan, ya no tengo corazón… Mi vida no tiene sentido sin tu preocupación…
Escrito por zoledhad el 12/12/2007 19:42 | Comentarios (13)
Juré no volver a querer. Y aquí me ves, llorando otra vez. Y aquí me ves, sufriendo otra vez.
Oye bien mi voz, Se rompe de dolor. Ya no hay paso atrás. Ya volví a soñar.
¡¿Por qué me dejo engatusar?! Si encuentro más defectos en ti que en los demás... ¡¿Qué tienes tú que me hace delirar?! ¡¿Qué le hiciste a mi mente que no te dejo de pensar?!
Cuando estoy sin ti, Ya nada existe. Cuando tú estas lejos... Mi corazón late lento.
Y no dejo de pensar en ti. ¿De que me sirve extrañarte? Si por ti, yo dejaría de existir.
Cruzaría todo un océano. Diría que hasta el cielo completo. Cruzaría yo todo el universo. Y si pudiese, hasta tus sueños.
Para limpiar mi corazón y coronarlo con sonrisas, Sólo me basta tu presencia, Me basta con oír tu respiración... Me basta con leer tu voz.
No quiero que mis ojos lloren. Te juro que lo intento. Acércate y escucha los latidos de mi corazón, Y dime, si no es este verdadero amor.
Yo lloro, Y golpeo a nada. Yo lloro... Ya no creo en la esperanza.
A veces quiero saber que sucede... Es que me he enamoprado profundamente. No es mi culpa amarte locamente, ¡Pero no puedo sacarte de mi mente!
¿De que sirve oír un te quiero? Es que no proviene de tus labios... No quiero enamorarme de quien, De mi no se enamora...
No tengo idea del por qué... Pero todo me recuerda a tus palabras. Mi cabeza estallará... Es que no puedo más...
Susurro tu nombre en el silencio... Mientras lo grito en mis adentros. El tiempo avanza lento... Lleno de lamentos muertos.
Tu sonrisa bastará para sanarme... Tus ojos bastarán para ocultarme... Tus labios servirán como consuelo... Y tus manos serán mi arrimo.
Creo que estoy sola... Sola en este mundo... Ver como camino sin rumbo. Después de oír un "No te quiero".
Sabía que estabas enamorado... Pero no quería yo aceptarlo. Y es que soy también un ser humano... Que mí gala ha terminado.
Por tí daría la vida... Si tan solo me dijeses... "Yo te quiero tanto" Pero eso va de ensueño...
No quiero terminar con esto... Me gustaría que me amases, Como yo te he amado... Porque nadie esta conmigo, Ni en los momentos buenos ni en momentos malos.
Escrito por zoledhad el 27/11/2007 16:32 | Comentarios (1)
Hoy… Digamos, hoy fue un día muy diferente a todos los demás. Hoy fui feliz… Tras muchos días de desesperación, horas de angustia y cansancio, minutos de tristeza y llanto: por fin, fui feliz. Ya que hoy, al despertar, mi mamá me anuncio, que su pareja había quedado con el puesto de trabajo en Viña del Mar, por lo tanto, mi mamá se irá a vivir allá, y así yo junto a ella y junto a mi hermano. Aquella noticia me alegro el día, e hizo que todas las malas vibras se alejaran de mi mente, que las nubes grises comenzaran a disiparse y que de una buena vez, saliera un sol que iluminase mis momentos.
¡Tantos deseos, pues, tengo de irme! Tantas ganas de estar cerca de la gente a la cual realmente aprecio, cerca de la gente que realmente me aprecia, de la gente que no me critica y que me acepta como soy. (Amigos conocidos por foros, Etc.)
Necesitaba compartir la noticia tan esperada con alguien, y bueno, a las únicas personas a quienes vería seguidamente, sería a mis compañeros de clase. Yo esperaba que ellos se alegraran muchísimo, porque pronto dejarían de verme, dejarían de tenerme en su p&t% vida y así vivirían tranquilos y felices; sin embargo mis compañeros no reaccionaron como yo quería que hiciesen, no celebraron mi partida.
La verdad yo sigo sin entender porque se molestaron… ¡Ellos deberían de haber celebrado! ¡Celebrar el hecho de que desapareceré para siempre de su mundo! Pero no… ellos se enojaron. ¿Envidia? No lo se… Realmentese les veía molestos, tratando de devolverme las cosas que yo les había regalado en algún momento de la vida, seguramente mañana varios llegarán con cajas llenas de recuerdos y cosas así, pero no entiendo porque fue tanto…
Pero lo que menos entiendo, es que la gente se queja cuando estoy triste “Ay es que no puedes estar tan triste” “Ay es que no puede ser tan terrible” “Ay es que ponte alegre”… y cuando estoy feliz… no puedo, porque se supone que esta mal. ¿Acaso yo no tengo derecho a ser feliz? ¡Claro que lo tengo!¡Y también tengo derecho a disfrutar de mis triunfos, de mis proyectos cumplidos y de mis felicidades! Y bueno, digamos, no se me hizo mucho drama: nunca me ha importado lo que la gente piense. Aunque debo aceptar, que todo depende de que persona lo piense.
Tan solo necesitaba desahogarme, pues digamos que, hoy no tengo mucha inspiración, ando muy despreocupada, y bueno, mañana me voy a Valparaíso en la noche, porque el Lunes doy mis exámenes de admisión en el colegio “Compañía de María” De verdad tengo deseos de entrar a ese colegio, ahora mas que nunca, y poco a poco me he ido lamentando por las malas notas que me voy sacando, ya que se que con esas notas se me hace menos posible entrar en aquella institución. No se si seré de agrado para las personas que allí estudian, que allí enseñan y que allí aprenden, pero me prometí que en cualquier lado en el cual emprendiese un camino, sería uno nuevo, ya que Dios me esta dando la oportunidad de volver a comenzar, de ser feliz junto a mi familia y mis amigos, porque se que Dios siempre estuvo a mi lado, aunque no me diese cuenta, yo siempre confiaba en quienes me rodean, y creo que primero se parte dando un paso, confiando en uno mismo, y creo que ese paso lo completé seriamente, por lo tanto, lo demás se me hizo bastante fácil, aunque me declaré como una imbecil, y eso empeoro mis rendimientos.
Supongo que eso es todo lo que tengo que decir hoy. Quiero agradecerle a todas y cada una de las personas quienes confiaron en mi, en que alguna vez lograría algo, en quienes siempre estuvieron allí, en quienes jamás me abandonaron.
“Se que la luz siempre estuvo apuntando hacia mi, sin embargo mis manos estaban ocultando mi mirada.”
"Mi vida es un sueño, y mis sueños son mi vida."
Escrito por zoledhad el 23/11/2007 02:46 | Comentarios (4)
Verás un día al sol oculto. La luna se apoderará del cielo. Es que los caminos comienzan a dividirse... ¿La confianza, hermana, donde está? Tus ojos derramaran Lágrimas de sal. La distancia las aleja. Pero la sangre las unirá. Su esencia brilla en lo alto. Estrellas no son ni serán, Pero su corazón esta lleno de llanto, Eso no se puede aguantar… Donde dejamos esos días, En que todo era amistad. Hermana yo te extraño, Es que ya no puedo más. He cambiado mi rumbo… ¿De que me sirve lograr? ¿De que me sirve hermana mía…? ¡De que me sirve si tú ya no estas! No puedo contener mis ganas de gritar. En este castillo lo único que hago es vagabundear. Necesito estar con alguien, Necesito amar. El brillo de mis ojos se apago. Mi cabello de la nada se opaco. Mis poderes disminuyen hacia el fin… Hermana sin ti no me sirve vivir. Pensé que era fácil terminar. Que de un día para otro todo iba a cambiar. El poder que me ofrecieron era sin igual. Y ahora que lo tengo no lo quiero más. Acabe con tantas vidas, Tantas que no te puedes imaginar. Me convertí en una asesina… Pero no me sirve… tú no estás… Daría yo mi vida por volverte a encontrar. Buscaría yo tu cuerpo si no tuviese que estar Sentada en esta silla viéndome en un cristal, Por haber matado al supremo rey de la maldad. Maté a nuestro padre, Te lo debo confesar. La tentación me obligó, Y ahora vivo sola en el dolor. La angustia me consume, ¡Hermana dime donde estás! Cada día extraño mas la vida… Extraño el hecho de llorar con un consuelo a quien admirar. Hermana te necesito. Y si te pudiese ir a buscar, Cruzaría yo mil mares, Te necesito encontrar. Debes de haber crecido feliz, Junto a Elrion y Teddy… Con el tío de tus ya o futuros hijos… Y te envidio solo al pensar… Hermana no merezco, Haber crecido junto a ti. Y es que tú me hacías tan feliz, Pero un día me morí…
[Sista hermosa preciosa, esta va para ti =)]
Escrito por zoledhad el 11/11/2007 14:35 | Comentarios (1)
¿Que es la lluvia? ¿Que es el cielo? ¿Que es el llanto? ¿Que es un consuelo?
¿Que es el amor? Un día pregunte yo. Es sufrimiento. Me respondió una voz.
¿Tu estas sufriendo? Sufrí por amor. ¿Cuan duro es? Mucho más que el calor.
¿El calor era duro? Pregunte entonces a mi mente. Una respuesta fue un silencio.
La lluvia son lágrimas. El cielo son tus ojos. El llanto es tristeza. Un consuelo es una traición.
El amor es un recuerdo El sufrimiento es tu corazón. El calor es pasión, Y el silencio es dolor.
¿Que son las montañas? Las montañas son tierra. ¿Que es el vació? El vació es nada...
Y una duda atravesó mi mente. La rodee con mis ojos y consulte. ¿Que soy yo? Tú eres todo...
[PD1: Dedicado a las personas que creen que todo esta perdido, en especial, para mi.]
Escrito por zoledhad el 06/10/2007 06:55 | Comentarios (0)
Hmm.. bueno, en éste espacio publico las cosas que se hacen un espacio en mi mente y en mi corazón. Ojalá les agrade, y si se animan, dejen un comentario...
Hmm.. bueno, en éste espacio publico las cosas que se hacen un espacio en mi mente y en mi corazón. Ojalá les agrade, y si se animan, dejen un comentario...
