Nosotros creemos en este amor.

no puede funcionar

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Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme. Tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si ella está al lado mío, con mis amigos, y yo sentada sola; las cosas no van a funcionar así. No sabes cuán complicado es para decir todo esto, no saben lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme de antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.

 

Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, y estoy decidiendo renunciar a ella para hacer feliz a una muchacha que arruina mi vida cada día un poquito más. Pero no la culpo, ella misma lo dijo, ella misma me dijo que era egoísta porque quería ser feliz. Y créeme, sé perfectamente que eres egoísta, estoy consciente de que sólo piensas en tu felicidad; porque cuando tuviste esa oportunidad, no lo pensaste dos veces y la tomaste, a pesar de que tu mejor amiga estuviese sufriendo a centímetros tuyos. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en ella aunque no fuera mi mejor amiga, y ahora estoy pensando en ti, que aunque no te quiera, que aunque hayas arruinado muchas cosas, aunque me hayas quitado a mis amigos, aunque gracias a ti, ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando tú llegues, yo voy a hacer cosas para que tú puedas alcanzar la felicidad que tanto buscas, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarte.

 

Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿saben? Porque ustedes son mi vida, son todo para mí. Fueron las únicas personas que a pesar de que alguna vez si me dieron la espalda, yo sigo confiando en ustedes, y los amo con toda mi alma, y no los puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que ellos sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. Los momentos que he pasado con ustedes son simplemente hermosos, y no puedo hacer algo que me ayude a borralos. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.

 

Ella me dijo que, de todas formas mi vida y yo seguiríamos aquí. Eso es lo que cree, pero yo, no sé, quiero irme. No puedo estar aquí si ella esta aquí, porque sólo me hará daño. No quiero. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarla, si ella me ha hecho tanto daño. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por ti, Paula. Para que tú vivas tu vida, para que dejes de existir simplemente, para que seas feliz.

 

Se me estremeció el corazónc uando me dijo que ella no tenía idea de que yo existía, cuando me dijo que ni siquiera sabía que el Benja tenía una mejor amiga, tampoco que el Obreque la tenía. No saben cómo se me rompió el corazón, la pena de saber que nadie nunca le había hablado de mí a ella, y eso porque, no tenía ni tiene importancia, no yo. Por la mierda, no se hacen ni una idea de lo complicado que va a ser para mí mirarlos mañana en el colegio, no lo saben. Y seguramente me voy a poner a llorar y me voy a alejar de ustedes el mismo día de mañana, porque tengo que prepararme. No puedo seguir cerca de ustedes, no aquí, porque me hace daño. De todas formas, jamás pensé que me iba a enterar de que yo no les importaba, de que realmente no era lo suficientemente importante para ustedes como parar nombrarme una vez, o dos veces. No, no lo sabía. Es triste, ¿saben? Es triste poner toda su confianza en alguien, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que tú no eres algo para ellos. Es muy triste, de verdad, y sientes que se te viene el mundo abajo y no sabes cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.

 

Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.

 

Yo los amo, y siempre, siempre los voy a amar. Porque son mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, son mi fuerza, son mis esperanzas y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ustedes, realmente son todo para mí, y no tego ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde ustedes no estén, porque aparte voy a verme haciendo lo imposible para no saber de ustedes, para que ustedes tampoco sepan de mi. Tengo que eliminarlos, borrarlos de mi vida, porque son todo, ¿saben? Realmente son todo. Y por eso tengo que dejarlos.

 

Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué haré con mi vida, sin ustedes en ella... Lo siento.

Comentarios

M sıento ksı ıgual a tı sıno fuec x q tngo 3hjos no sabrıa q crıa d mı n st mundo sufrı dcpcıon tras dcpcıon con la unık persona q amo nos dıstancıamos y pues ya era d darm una oportunıdad sta prsona quıer volvr a mı vıda mıentras tanto yo m alejaba d un tıpo q solo m ınsınuaba tnrm n la kma m cntıa tan mal d sabr q m ıva hacr ası solo mıran fısıco y nada mas pues en una salıda tratando d arreglar todo lo q mı ex dstruyo l dscubr q yo habıa tnıdo a alguıen pero lo peor fue q l pıensa q yo e tnıdo ıntımıdad con alguıen y muero x dntro d sabr lo mal q pıensa d mı ,yo nunk n mı vıda e stado con otro hombr pero su ego y pnsamıento machısta trmıno d dstruır todo sın podrl dar una explıkcıon c puso como loco y hasta m agredıo no m dıo opcıon a nada l c apresuro mucho tnıamos 2anos y mas cparados y en dıas qrıa rsolvr tanto dano y rncor , yo dıspuesta a contar con l nuevamnt todo kmbıo solo buskba l momnto ıdoneo pero l c aprsuro y no salıo nada bıen pues ahora c q lo prdı dl todo sın qurr cra mı kstıgo no lo c , yo trat d comportarm lo mjor q pud pero ahora m odıo y mı vıda sta mas dstrozada quısıera matarm pero eso crıa cr cobard m trago mucho st dolor.....

Describes mi vida con cada palabra que escribes, esto es impresionante, la vida te llena de sorpresas dia a dia

Pues si es meor seguiry si he aprendido algo eske no dependemos de nadie ni necesitamos de nadie para ser felices, ñas perejas lo uniko ke hacen es darle una pisca de sabor a nuetras vidas , sin embargo no dependemos de ellos para ser felices y pues muchos pasamos por cosas similares y lo ke os keda es seguir adelante aprender de nuestros errores y vivir!!! disfrutar cada moemnton al maximo y como dicen kien te ama no te hara sufrir. saludos!!! que tengan un excelente dia!! sonrian siempre porke sonreir es la mejor cura a las tistezas

De verdad q buen texto, igual q muchos cai aca por casualidad y lei todo lo escrito y me senti full identificado puesto q mi pareja me termino ayer o sea 19 de enero de 2012 a un dia de cumplir 6 años de relacion, el texto me dio a entender muchas cosas de mi vida q quizas no estaba o estoy preparado para afrontrar pero q con gran conciencia lo hare porq no es justo dañarnos la vida en una relacion q lo unico q trae son problemas... De ante mano agradezco mucho a este blog por existir y darnos las herramientas para seguir adelante... Un gran abrazo para todos... NOTA: NO HAY QUE DECAER POR UNA RELACION QUE NOS HACE DAÑO...

todos llevamos dentro, pegada al alma, esa parte que no reconocemos de nosotros mismos, de hacer las cosas por inercia, por que algo te dice que han de ser asi, ya no debes estar.. quien sufre, es por que siente y quien siente, puede amar, y quien ama pone todo aquello que ama por delante de su propio ser, y simplemente por que asi cada parte de ti te pide que has de actuar, quien ama tiene que estar despuesto a perder. pero por mas que te alejes, no importa las veces que hagas el equipaje, ni importa que color tiene la tierra que pisen tus pies ni si el cielo esta claro o nublado. al alejarte cada vez, lo unico que consigues es amar cada vez mas, quien ama no sabe olvidar. si amas entonces existes, aunque te mueras de pena. nunca dejeis de amar aunque no os pertenzca, por que si aprendes a olvidar entonces aprendes a amar y si aprendes a amar ya no tiene sentido ya no sabes destenguir entre lo que nace y lo que se hace. que les vaya bien a todos.

Hola yo tambine cai aki por casualidad y pues entiendo en parte lo ke escribes el aor duele mucho el amor duele demasiado sabes apenas el 31 termine a mi novio porke encontre ke el le pedia a su ex ke regreseran kele diera otra oportunidad y la verdad me dolio mucho me has de entender el me decia ke me amaba hicimos muchos planes juntos y a pesar de ser 7 años menor ke yo crei en el le di todo lo ame en verdad ya le habia dado una oportunidad cuando me puso los cuernos hace un año y ahora esto dice ke em ama me llora me pide perdon y mi razon dice no mientras mi corazon dice ke sea la ultima, pero todos me dicen ke hay mas hombres ke no me convenia ke es malo ke solo jugo conmigo, ke no me ama, ke es un niño inmaduro, me dicen tantas cosas ke apesar de saberlas kiero esa oportunidad. cuando lo termine el 1 de enero me dolio muchisimo no keria seguir sin el me parecia todo vacio, ahora unos dias despues me siguio buscando rogando llorando y le dije ke como amigos, porke almenos yo no puedo olvidarlo de tajo kisa sea absurdo pero lo amo tanto ke no kiero perderlo, mas sin emabrgo si el me hizo eso es porke como me dicen kiza solo jugo este añoy medio solo jugo con mi amor, y ahora no se ke hacer, leme planteo la idea de darme tiempo y eso es bueno porke asi me despejare aunke siento ke con ese tiempo lo perdere definitivamente y tengo un miedo inmenso pero se el no es lo mejor para mi para empezar por la diferencia de edades, despues porke yo estoy apunto d eterminar mi licenciatura y el apenas la media superior ademas de tener las hormobnas alborotadas pero a pesar de eso LO amo como una idiota y el dolor ke siento me lastima hasta el alma, pero como bine dicen si no amas no sufres y si no sufres es porke no estas vivo. ojala mi dolor pase pronto y mi mente se aclara asi como mi corazon lo amo tanto ke kisiera regresar pero no se vale ke juegue conmigo. ufff y sigo igual en esa indecision esa penumbra y avcees deseo no sentir para ke no me duela.... suerte entu blog lo visitare mas seguido...

perdon, cai de re pedo aca!... gooogleando algo.. perdon si no era para que lea cualqiera... bueno lei un poco , me gusto eso ntonces lei un poco+ , en verdad q esta bueno lo q escribis y entonces segui+++... Escrib muy lindo , con sentimiento y logras transmitirlo, creo q hilas muy bn tus ideas , enfin, pienso q lo q decis lo sabes poner en letras, y darle un "toke" personal tuyo q lo hace ser "arte" . Aparte no se ni como ni xq pero algo haces q eso llega... es sentimiento, tu sufrir lo haces llegar, lo haces sentir, tanto q creo q debe ser verdadero... (yo creo eso) mal de amor y tristeza, q toca, m llega. bue, mi opinion es q creo tenes un talento para escribir, la Literatura nada q ver conmigo, No es mi tema!! y Kpaz yo mequivoco mal... opino k tenes k hacerle leer lo kescribis a alguien k sepa del tema, creo ver Belleza ahi, si podes hacete habitue d un cafe literario o taller literario, para desarrollar ese don de escrib con sentimiento q vos tenes... Parece q las pendejas no estan todas descerebradas Menos Mal !! Kpaz mas sufris, mejor escribis?? xq pones sentimiento ahi! No tngo nidea d quien sos, nimporta eso... igual va Beso y mi Felicitacion! xq d mi parte al menos... ya la tenes! Suerte!!!

Vi esto por casualidad... y me ha hecho estremecer...

Eres admirable admiro tus letras, en contre tu blog por casualida, te seguire amenudo.

Muy romantico y sentido todo lo que leí en tu blog. Felicitaciones. www.metalindustria.es

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