Nosotros creemos en este amor.

no puede funcionar

Escrito por zoledhad 15-11-2009 en General. Comentarios (17)

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Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme. Tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si ella está al lado mío, con mis amigos, y yo sentada sola; las cosas no van a funcionar así. No sabes cuán complicado es para decir todo esto, no saben lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme de antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.

 

Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, y estoy decidiendo renunciar a ella para hacer feliz a una muchacha que arruina mi vida cada día un poquito más. Pero no la culpo, ella misma lo dijo, ella misma me dijo que era egoísta porque quería ser feliz. Y créeme, sé perfectamente que eres egoísta, estoy consciente de que sólo piensas en tu felicidad; porque cuando tuviste esa oportunidad, no lo pensaste dos veces y la tomaste, a pesar de que tu mejor amiga estuviese sufriendo a centímetros tuyos. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en ella aunque no fuera mi mejor amiga, y ahora estoy pensando en ti, que aunque no te quiera, que aunque hayas arruinado muchas cosas, aunque me hayas quitado a mis amigos, aunque gracias a ti, ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando tú llegues, yo voy a hacer cosas para que tú puedas alcanzar la felicidad que tanto buscas, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarte.

 

Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿saben? Porque ustedes son mi vida, son todo para mí. Fueron las únicas personas que a pesar de que alguna vez si me dieron la espalda, yo sigo confiando en ustedes, y los amo con toda mi alma, y no los puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que ellos sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. Los momentos que he pasado con ustedes son simplemente hermosos, y no puedo hacer algo que me ayude a borralos. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.

 

Ella me dijo que, de todas formas mi vida y yo seguiríamos aquí. Eso es lo que cree, pero yo, no sé, quiero irme. No puedo estar aquí si ella esta aquí, porque sólo me hará daño. No quiero. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarla, si ella me ha hecho tanto daño. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por ti, Paula. Para que tú vivas tu vida, para que dejes de existir simplemente, para que seas feliz.

 

Se me estremeció el corazónc uando me dijo que ella no tenía idea de que yo existía, cuando me dijo que ni siquiera sabía que el Benja tenía una mejor amiga, tampoco que el Obreque la tenía. No saben cómo se me rompió el corazón, la pena de saber que nadie nunca le había hablado de mí a ella, y eso porque, no tenía ni tiene importancia, no yo. Por la mierda, no se hacen ni una idea de lo complicado que va a ser para mí mirarlos mañana en el colegio, no lo saben. Y seguramente me voy a poner a llorar y me voy a alejar de ustedes el mismo día de mañana, porque tengo que prepararme. No puedo seguir cerca de ustedes, no aquí, porque me hace daño. De todas formas, jamás pensé que me iba a enterar de que yo no les importaba, de que realmente no era lo suficientemente importante para ustedes como parar nombrarme una vez, o dos veces. No, no lo sabía. Es triste, ¿saben? Es triste poner toda su confianza en alguien, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que tú no eres algo para ellos. Es muy triste, de verdad, y sientes que se te viene el mundo abajo y no sabes cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.

 

Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.

 

Yo los amo, y siempre, siempre los voy a amar. Porque son mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, son mi fuerza, son mis esperanzas y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ustedes, realmente son todo para mí, y no tego ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde ustedes no estén, porque aparte voy a verme haciendo lo imposible para no saber de ustedes, para que ustedes tampoco sepan de mi. Tengo que eliminarlos, borrarlos de mi vida, porque son todo, ¿saben? Realmente son todo. Y por eso tengo que dejarlos.

 

Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué haré con mi vida, sin ustedes en ella... Lo siento.

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Escrito por zoledhad 13-11-2009 en General. Comentarios (9)

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Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi amiga me dice que tengo que confiar, que todas las cartas están a mi favor y que está más que claro lo que va a suceder... Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que tuve que pasar de pequeña, siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.

Me arden los ojos, creo que es porque he llorado toda la mañana y la tarde. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto, ahora sólo falta que él se apiade de ella y le pida volver, que se equivocó, que lo perdone... Y creo que eso es lo que más me aterra ahora, me duele, me daña completamente.

Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente... Y precisamente está pasando lo que temía que pasara; que a él le diera pena, qu aaaaaaarghj!

es que simplemente no puedo seguir escribiendo, no puedo... lamento escribir poco, lamento no haberme expresado todo lo que quiero, pero estoy débil, y no puedo seguir escribiendo ahora...

Superioridad.

Escrito por zoledhad 13-11-2009 en General. Comentarios (2)
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Con el tiempo, gracias al tiempo, a raíz del tiempo, me he dado cuenta, a veces con un poco de dificultad, que no siempre las cosas resultan como uno desea que resulten. No siempre todo va a darse de la manera indicada, o de la manera en que creías que tenía que ser. Me sentiría como una hipócrita diciendo que he podido aceptar estas cosas de la manera más sencilla posible, porque a decir verdad, a mí también me ha costado mucho adaptarme al estilo que lleva la vida, porque la vida tiene sus propias reglas y si te adaptas bien, y si no, no. Suele sobrevivir el que logra adaptarse, los que no, corren el riesgo de morir. La vida juega con cartas marcadas, sabe perfectamente todo lo que va a suceder con tu vida, con mi vida, con la de todos, porque en eso consiste, en la vida. Se le podría llamar trampa, ¿verdad? Pero jamás en mi vida he oído que la vida haga trampa. Aunque si pudiese atraparla haciendo trampa, cometiendo un delito, sería perfecto como para poder denunciarla y que la vida, la dulce y victoriosa vida, tuviese que pasar un par de años detrás de las rejas. Ahora me estoy imaginando que eso es poco posible. La vida, la vida tiene tantas vueltas, tantas. A veces te mareas, a veces vomitas. La vida es una rueda extraña que con suerte logra a entenderse sola, de hecho yo misma me hago la idea de que la vida no tiene ni la menor intención de saber qué hace con nuestras vidas, que la vida es una inexperta y que tan sólo nos pone en algunas situaciones extrañas, apresuradas, terribles, y que luego nos saca de ellas riéndose. Cada vez que me hablan de la vida, y de que no existe el azar, que las casualidades realmente no están presentes, que todo pasa porque tiene que pasar y porque está predeterminado... cada vez que me hablan así, siento que somos unos muñecos y que hay un ser superior jugando a las muñecas con nosotros, y que el mundo es la gran casa de plástico en la que nos tiene viviendo. ¿Pero alguien alguna vez pudo manejar a billones y trillones de seres de un sólo tirón? Por supuesto que no, quizás a eso se deban todas las equivocaciones, las tormentas, la pobreza; quizás porque a nuestro dueño le gustan más unos terrones que otros, quien sabe, uno siempre tiene juguetes preferidos, ¿verdad? Son esos juguetes que tienen la mejor casa, los que usan el auto, a los que siempre les pones la mejor ropa con los mejores muebles y lo mejor de todo. Pero están también esos juguetes que no te gustan y los tienes porque alguna vez te los regalaron, porque quizás no sabías qué hacer con ellos. Esos juguetes que por ley suelen estar desnudos, que no tienen casas, esos juguetes que con el tiempo vas dejando de lado porque ya ni siquiera te dan pena. Supongo que aunque no quiera pensarlo de esta forma, porque a veces se me hace demasiado cruel.. Es una teoría pensable, al menos yo la pienso mucho, aunque la mayoría de las veces sólo me veo pensando en ella, no es que sea en la que crea, pero tiene harto sentido. Así se le puede dar explicación a algunas de las catástrofes, de cuán olvidadas se encuentran algunas comunidades, pero bueno, eso no es problema mío, ¿verdad? y tampoco está en mis manos, ¿verdad?

Es bonito sentir que a veces si está en mis manos, es lindo sentir que a veces si es problema mío. Es, raro, pero es una sensación de superioridad que, a pesar de que la vida me ha enseñado otras cosas, yo no cambio por nada esa sensación. Porque, ¡Dios mío! esa sensación es maravillosa. Y supongo que es bueno prepararse para lo que uno va a tener después. Si me siento superior ahora, puedo acostumbrarme a lo que será el resto de mi vida. Superioridad.

si pudiera,,

Escrito por zoledhad 12-11-2009 en General. Comentarios (1)

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Ay si pudiera, si pudiera dejarte... dejaría yo el tiempo y empezaría por no odiarte. ay si pudiera, si pudiera llenar mi cuerpo de una alegría que sólo me llega cuando tú estás dentro. Si pudiera, si pudiera cerrar mis ojos, si pudiera decirte que no te conozco, que el cielo es mejor que tu rostro. Y si pudiera, mi iría lejos, pero no puedo y te amo y te extraño y siempre te pienso. Y si pudiera, quedarme lejos, yo lo haría todo para no soñarte, para que no estés dentro. Y si pudiera, si pudiera poderte olvidar, pero no quiero detener esto ni el sentimiento... Y si pudiera quitarme las vendas, decirte "vete lejos", si pudiera cerrar esta boca, y callarme lento. Pero no puedo, porque te pienso... y te extraño, y yo muero por tocarte de nuevo. Pero no puedo, siento que estoy pecando... porque hay otra a quien amas, hay otra que está, desde lejos. Y si pudiera, y si supiera, cómo sacarte de mi alma, lanzarte muy lejos de la tierra, si supiera cómo olvidarte y sacarte de este cuerpo; lo pensaría dos veces antes de tenerte, lo siento...

 

Y así cambian los rumbos y cambian todas las sensaciones. Y emociones que pierdo no vuelven, sólo en sueños... Y si quisiera mirarte y decirte "yo ya no te quiero", por más buena que sea al mentir, yo no, no comprendo. Y es que no puedo, no puedo quererte olvidar, porque el trocito de felicidad fuiste quien me lo dio a probar. Y quisiera alejarme por siempre y quedarme en sueños, porque ahí estás siempre estás, y conmigo, y no lejos de mi cuerpo.

 

Pero es ella, quien te hace vibrar, pero es ella la que te conduce a la sensación de amar, es ella que llena tu alma, es ella, ella... Y yo con suerte me quedo en tus labios cuando me besas... Y mientras pienso si me amas, yo trato de bendecirme, pero me cuesta pensar en que hay otra en tu mente y en tu cuerpo. Y aunque ésté lejos, me cuesta olvidarla, porque está en todas partes su nombre, en mi mente, me tiene aterrada. Y no puedo sacarla, porque, no creo que seas sincero... Y me duele pensar que quizás tú, sólo eres un sueño... Y me cuesta aceptar que lo nuestro pueda ser pasajero, porque si se acaba algún día, te juro que yo me muero. Ya no habrían razones para continuar, ya no habrían razones para despertar, no querría hablar ni cantar ni escribir, no de nuevo. Porque te necesito, aquí al lado mío, eres mi vida mi hambre mi sol mi locura, mi destello. Y aunque sea una estrella no sirvo de mucho si no estás aquí, porque si tú no estás, no brillaré, no sin ti...

 

Es difícil ahora explicar lo que siento aquí adentro. Es complicado aceptar que lo nuestro puede ser un juego... A mí me duele pensar que me usas por mi cuerpo. A mí me duele cuando miras a alguien que no soy yo. Y soy celosa, lo admito, pero yo te amo, más que a nadie. Y sé que nunca nada ni nadie podrá cambiar eso. Pero también sé que tú estás aquí, de alguna forma tengo la esperanza, de alguna forma podré ver tu cara. Pero yo sé que nadie podrá extrañarte como yo lo hago, porque te llevo en mi alma, en mi cuerpo, y más que en mis brazos...

 

Y yo no puedo seguir si no estás, yo te juro que te amo... Y no es perfecta la vida si tú no estás en ella. Y así trato de no caer de nuevo en este infierno, y así trato de contar segundos para verte de nuevo... Pero cuando no estamos juntos yo creo que tú estás más lejos, porque yo pienso "quizás él no quiere estar junto a mí de nuevo"...